过去

这应该是我最后一次用这台电脑写部落格。
电脑会和主人一样，可能不会再见我了

短短几天里，发生了好多
我负荷不了，自己要怎样
复杂的心情，已经不足已形容
就连表达自己我也觉得困难

我和你，走过了两年
两年里我都把过去渐渐忘了
我们的结束其实早就料到了
但是我没料到的是会是这样的收场

我执著的是为什么我们会搞到如此下场
我执著的是为什么我会把事情搞砸
我不断的问自己
我不断的再想

我已经不是从前的自己
我现在害怕的是每早睡醒
我害怕不懂会再有什么关卡等我跨过
我很努力的面对了

我失败
我失败的面对自己
我只想天黑得自己在车上
开着窗，外头的风轻轻吹上我的发丝
像是安慰我，
淑恩，空气一直都在，我们知道你辛苦了
让我自己觉得自己的存在感

我同时间伤害了两个人
伤害了他们之间的感情
伤害了他的情绪
伤害了他的温柔

我到底怎么了吗？
我要的是什么
我的自己我去了哪里

我想去呐喊
我想去狂欢
我想去。。。。。

对不起
真的对不起

过去的就让他过去
因为在怎样事实还是事实

空气

最近的在我四周围的空气 ，变得好安静甚至列入恐惧
我的这一片宁静的空气，多了一丝丝的甜意
我一直恐惧的其实经已浮现

我不知道这样的自己会留在这个空气多久
我的安全感统统不懂到了那里
店内的一切我快透不过气了

其实我很努力的提醒自己
这一切切都会过去
这一切切都会让我经过的

哭，对我来说很邪
一旦流了，就会不停的流

从以前到现在
我都很怕深夜
我很怕深夜被吓醒的自己
会不懂因为什么在哭
哭累了到头睡

我没资格说这是压力
我没资格说上什么爱你
我只是不由自主的爱上

对不起
我知道自己的情绪波动非常大
我开始要控制不到自己

对不起，淑恩
我没把你带好
我让你放肆的
我让你自卑感冒起

我的自己要加油
我有一直提醒自己
就算睡醒，枕角的那一块永远都是湿的又怎样
要面对的还是要面对



我的自己，不要轻易放弃。
空气清不清新是靠自己如何寻找而呼吸

快乐

今天的我好灰，除了知道心里有很多莫名其妙的感觉
都不会去到嘴边，涌不上脑袋
我总觉得自己走的每一步都是责任，都是负担

我每次告诉自己 ，我要对自己负责任
我要让自己很有用，很勇敢的活着

我的自己，你去了哪里
我的自己，怎么没用起来

曾经以为自己找到了 我要的避风港
但是好像没有。一直都没有
我还是在外头慌张的等

我的快乐，你好久没来了
你去了哪里？

或许我就是要注定孤独了
我的固执，执着已经到了顶点

捉我手的
你可以捉紧一点吗？？
我其实每一天都很怕
我怕自己 撑不住

我一点也不勇敢
我一点也不用心
我一点也不不好
我一点也撑不了

我好怕这样的心情
我的你 ，你知道吗？

你的表情会影响我一天的心情
我的灵魂生病了
你懂吗？

适时的一个人
或许对我最好 的选择是吗？

坚持信念

现在的自己，觉得好差劲。
曾经何时，我是觉得自己好成熟
觉得自己处理事情都很果断与认真
但是事实离我好远

原来我的差劲到了我自己也原谅不到自己的地步
这段日子熬过的并不是我自己一个
而是还有《他》。。
我的坚持也是因为他的鼓励

每当我望着他累的样子，就觉得自己的无能让身边的人很累
我的倔强，我的霸道，一切的缺点他都美化了
他的包容，他的付出不是必然的

他每一次告诉我他是凭着对我坚持的信念才能走到这里
但是我的心里其实很努力了
我不会再如何付出

我知道自己要的是什么
但是我好像踏不出哪一步
我好怕这一种好漂浮的感觉
是，我没安全感

他的每一句话我都好安慰
他的每一个表情都好温柔
每一个语气都好有意思

但是越是这样我越愧疚
愧疚自己的婆妈
愧疚自己的无能

我怎么了吗？

自卑

我的自卑并没有因为我的成长减少
很多事我都很快自卑感而退缩
更不会因为自卑感而进步

我都快把自己给遗漏了
每次理智的提醒自己
无论发生什么事都不可以哭

哭只会让自己觉得一味的愚蠢与白痴
而且会很累