2010年的我

2010 年在我一直妄想的新加坡度過，今年原本説好你會和我一起度過，可是我的夢想落空了。。對著我一向很愛看的煙花，望著和往年一樣的人潮，和著今天生日的姐姐一起度過。。我對這煙花沒了笑容，身邊的人都對這煙花對這新的一年，許下新的願望，情侶對著對方吻下了對對方的一個承諾，而我呆呆的望著煙花，好象大聲地呐喊，可是我的聲音像是被我的情緒壓著了，我不想多話，臉上即使化得再美的莊，穿著再華麗的衣服也很難掩飾我那空虛的心情。。你在干嘛了？我等你電話可是我又在失望了。。。。心理的情緒在下沉了。。你很趕緊的要蓋我電話。。你說你遲點打給我。。可是現在已經一點五十分了？你忘了我哦？是我太在乎你？還是開始對自己沒信心。。我想告訴你，我不舒服，我想告訴你我很煩也想問你可以載我回家嗎？可是你並沒有因爲每我在身邊像我一樣的低落。。我在你心中排第幾了？難道你就不會像我一樣因爲每你在的新年顯得特別寂寞和孤單。。我漸漸在你心中沉澱了。。新一年新開始，我要有新的我，新的方式。。。新年快樂

快乐的圣诞节~

今年的圣诞节好特别好开心，因为有你陪着我一起度过。这一天像是把我们的烦恼我们的问题都无形的抹掉。那天我把头发弄卷，再要出门时，才发现我的IC。。找了整间家都没有，当时我们两个什么心情都没有了，原本想和你说我连晚餐也不想吃了，可是因为圣诞都是我们两期待的所以就逼自己把这件事先在今晚忘掉，开心过今晚。。我们当天去了club。。通常我在里头都是扮演着乖巧的角色。不喝，不跳，不烟！！果然是真的，进去我又变木头了。。可是这次不同，这一次我这个木头旁边有了一棵比我大的树，他一直一直保护着我。。。那天感觉真的很幸福，好像时间都不会过。。。有着你送我的圣诞礼物。。谢谢你，

我败透底了。。

今天是我那么久以来真的真的最低落的时候，那种感觉不是已经走了吗？怎么又再回来啦？讨厌你这臭（感觉）我不是说永别了吗？为什么还要回来啊（感觉）。。眼泪好多哦。不是不喝水了吗？怎么眼泪还有啊？笨蛋！你的爱情好像就快失败了哦。。用办法忍住了眼泪和感觉，我也失败了。生病对现在的我来说或许是最好的。因为吃药会累，会晕晕的。我找了镜子，原来我长得蛮可怕的，可怕到连自己也怕自己。。我在镜子前看到丑陋的自己，无论怎样的上装，掩饰都没用。你要和我结束了。。。。

从何说起？

我们在一起不算的久。可是我每次在想，我们在一起经历的真的超乎了我们的时间。快乐的时候很快乐，伤心地时候很伤心，吵架的时候都很凶。可是我们都还是在一起到现在
我们总是在和平时答应对方，有什么都要告诉对方，不要收在心里。我总是很过分的骂你，骂得让你觉得自己不是人。是我们的性格太相近？还是我们不太了解对方？别人常说情侣吵架真的可以促进感情，让对方懂自己的缺点。可是在我和你之间好像不是这回事。但是就凭着我爱你，你爱我。。走到现在。。我很想告诉你，我很介意你会参些之前你在夜店认识的女生，我会吃醋因为我喜欢你。可是并不代表说我们关系要复杂。你今天告诉了我很多。你说我骂你的，你一一放在心上。你说我和他出去，你很气很讨厌甚至想过和我分手。你说你和我还没到结婚的地步，你要的是自由。我懂了，我懂我绑你了。对不起，原来和我在一起我搞的你那么不开心。我们之前说好的都不算了吗？你答应我不会放在心上，是骗我的吗？心好痛好痛，因为我真的希望我的未来是有你陪我走完。妈妈担心我会太过于感情用事，所以说了我。我发觉做什么都好失败。你说你决定了用简单的方式和我继续下去。那是你的自私吗？我可以这样想吗？我并不想这样啊。你懂我在想什么吗？你说你累了！之前我说我累你发了很大脾气不是吗？那现在我是不是也要像你这样呢？你说什么都我做主。是我令你难受了吗？好痛哦。我的心。是我对你做错太多了吗？我骂你我没想过你感受了，对吧？我们在一起（分手）像是我们的口头弹了。。对吧？
我真的很喜欢你，可是你说你累了，我还可以说什么？你说我害你的trip不开心了。。对吧？我害怕和你分开，害怕你的冷淡，害怕你的话。。。因为我容易受伤，我知道我伤了你很多很多。
也知道你要的是自由。如果你觉得我们少见面会对彼此好的话，就做吧。。你说我没理你感受，那你呢？可不可以因为我一颗我真心喜欢你的心忘掉你心里对我的恨？还是我可以做什么让你心拔掉那根刺？我不会随便带男友回家，你会是最后一个，也希望是未来那个。。你和我说了要冷静。。。。你知道我不想。。可是。。。。我发觉你在我的世界留下了你的脚步。。我很开心我们在一起的时候，喜欢那段有笑声的日子。

妈妈问我们真的没了吗？说全世界都懂这个男友了，难道说分就分吗？我不回答。。因为我怕妈妈懂是我的错。。。。我除了会哭。还会什么？

再见咯。。。

忘了是怎么开始，也许就是对你有一种感觉
突然间发现自己，已深深爱上你就真的很简单
爱的天暗地灰都已无所谓，是是非非无法解决
没有后悔为爱日夜去跟随，那个疯狂的人是我
i love u,无法不爱你 wren uei
说你也爱我，uh worr worr...
i love u 一直在这里wren uei 一直在爱你
i love u ..wei..yes i do ....
永远都不放弃这爱你的权利。。。。。

最后送你的歌。。。。

我要把自己藏起来了

我每次都觉得自己很丑，用一切饰物来装饰自己。。我常听别人说我霸道，自私，幼稚。。我就把这些当成是我的优点，因为我知道身边的人都会在宠着我，疼着我。我很自以为是，以为自己会解决一切，以为自己很会解决问题

可是今天我知道我错了，我害了他，我闯了个大祸，我做了一个很大的错事，而且错的我原谅不到自己。

是我的自私害到你拖着你，是我的霸道脾气做到你不会选择。对不起，除了对不起我不懂可以做什么了，我不要求你会原谅我，因为我连自己也原谅不到自己。

今天的我像是失去了自己的自尊，自己的灵魂。我找不回自己那份原动力，那份冲进。。我好想在这个时候一直陪在你身旁支持你保护你，可是我知道我没那个资格了，也没那份勇气。。

我提起了好大的勇气，决定了这一次是对我最大的教训，一个我永远拟补得过错，把自己封锁起来，我不想再有下一次了

再见了淑恩，明天的我会是全新的我。我不想因为我的霸道负责了

我会幸福的。。。

昨天我看了偶像剧，好羡慕里面的男主角和女主角所说的对白。。

可是当我和你说你却说，偶像剧骗人的，对啊我也懂啊，可是就是想听听嘛。。

我会来一个星期见不到你，一定很想你哦

一直到昨天早上，我要回了，你带我去吃我爱的板面。。

我和你说到了婚姻，在不知不觉中，你突然说出一句令我真的很开心的话，你说“我要让你做世界上最幸福的新娘”哈哈哈，我把这话收在我心里，我的脑力。。。高兴了整晚。。

虽然不知道我们的未来会如何，可是我会爱你到永远

是我不完美

一直我都很怕被人看到我的弱。。好努力的在掩饰自己，把自己变得很强，一副不可一世的样子。我不是很聪明，读书不好，交际不好，有时说话容易得罪人。我很怕被人看不起，很怕下衰家人，朋友或男友。。

在你口中听到你朋友说你又个野蛮女友，又没礼貌，又粗鲁。。我知道你会觉得很不好意思跟你的朋友。。可是当我被人翻白眼时我也不好受。。不出声只因为他是你的朋友。。。

我讲电话或许真的是我没礼貌，可是当时的情况压的我快呼吸不到了，我很努力去扮演一个融入的角色，可是我像是失败了。。我很开心你带我去见你朋友，可是每次见了你只会背着朋友和女友的眼光，觉得你好累。。。

我不是什么千金小姐，可是我又尊严，我不想逼着去做个不是自己的自己。。因为我会不快乐

我不认输是因为我没自信，也怕输怕被人笑我。。。我很自卑，觉得很容易被人看不起，有时还觉得自己好丑好丑。。我不是特地想发脾气，是因为想你更注意我。关注我。。。

下雨的我显得额外寂寞。。

今天是我们没见的第四天，原本说好你今天会来。。期待了好多天，结果你还是告诉我你没来，虽然有点失落，可是毕竟你一个人来，很危险。。可是昨天我们吵架了。。因为你说要明天来，我当然很希望，可是我不可以因为自己的自私而要你来啊。。可是你不明白，跑去喝酒。。听到你告诉我真的很气，因为，你身体不好，还夜夜不睡。。你答应我的又再做不到了。。你信息我说会自动消失，是不是意味着我们要分开啦？下着雨，是你听不到我的哭泣声了吗？明天我要考试。对我来说是很重要。可是我没心机了。。没心在去备考了。。。电话不在响起了。。我在你看不到的天空，好怕哦。。。一个人。。。吃着些很难吃的药，因为我告诉自己我会加油和你走到最后，看来不了。。。明天我不想回去了。。。。不想不开心。。。。。。。。不想一个人搭着没人的巴士，一个人搭着船，好累好累

是要放开我了吗？

微笑得好勉强，一开始。一直都好幸福

我好依赖，依赖你好多。。

越是在乎，我们距离就越远

我不喜欢答应我做不到的你

可是你都有原因。不是你的错。。。

是因为我过分在乎你，

老是告诉自己要体谅要明白

可是我好像失败了。。

学业，家人，朋友。情人

我通通都失败，都把大家搞得不开心

每次每次都想消失。。

去一个全部人不认识我的地方

重新开始。。。我可以吗？

你再次和我说分了。。

心情好酸，你说分开下或许会比较好

你说我们可能太快了

我一直都害怕这句话在你口中出现

我知道我的霸道让你难受了。。对不起。。。

我好怕日后我们见面时间少了，可是我和你说了，你都好像不明白。。

我说我压力不是因为你，是我的学业。。。可是你就以为我压力跟你

你懂我在想什么吗？是不想你放开我。。。。因为。。。你闯进了我的世界

害怕寂寞。。。

好怕一个人走街，

害怕一个人吃饭，

害怕一个人呆在家，

害怕没人和我说话，

害怕一个人走在无人的小巷

生活中有了你，

恐惧，害怕，

视乎在无意间都没有了

这种感觉或许给我造成了我对你的依赖

我习惯了你的疼爱，

也享受着你给我的幸福

我很怕没你的那一刻

和你出去，只要你离开了我的视线范围

我会很慌张，很怕你在我觉得最幸福时丢下我

对不起，原谅我的自私

原谅我的任性，因为我对你是真心的......

不要让我一个人，因为我会怕

原谅我

今天的我们原以为很开心，很快乐的拍背影，好幸福。。可是一直埋在我心里的不开心，不懂哪里冒了一个人，给了你我努力隐瞒的blog。。对不起，你一定很不开心。。换我，我也会。我哭什么？是因为我被你揭发而哭，还是因为怕失去你。我心里好恐惧，好怕。。我不想提是因为我不想回到过去，不想将是因为怕你气。。我心里好怕你不在信任我，我不要你因为责任继续和我走下去。我很爱你。真的很爱你。。对不起，也只可以说对不起。不是我不要想办法，是我没信心，也不会再怎么做，现在的我根本没资格在说什么，也只好默默的走下去，也知道我们或许会这样继续下去。。我好怕，好怕。。。。。心里没了方向，什么都不想做，提不起劲。。不想吃，只想一直睡，一直睡

我就是这样。

我今天好大声骂了你，或许是自己自私把自己的压力全发在你身上。。对不起

你很大声的骂回我，你骂的一字一句直接进入了我的心，感觉很嘛，痛没有了。。感觉好失败真的好失败

我懂是气话，可是我需要时间去忘记你说的，我很珍惜你，原来这还不够。。或许我给不到安全感你

还是我一直只活在我眼睛可以看到的黑色框框里头？我真的很有问题，只是我一直没去发觉还是你说的都是真的？

我会去想想，但是我可没放弃过我对你的感情。。。只有一直在增加。。却从没减少过。。。

我有问题时，我懂你很关心我都收到了。。。。谢啦

我会努力找回自己

一次又一次的争吵，一次又一次的执着
我放不下的是什么？还是我自己有问题
一直不肯认输的我，总是觉得自己没错
我脾气越来越暴躁，老是对你乱发脾气
总是觉得你不了解，不了解我在想什么
总是觉得你给我的，一直一直都不足够
我开始很慌很害怕，因为我开始要迷失
迷失了自己的内心，迷失了自己的想法
我开始不懂要什么，追求的又是些什么
一次又一次想放弃，放弃眼前的一切一切
放弃我现在的学业，放弃现在的自己
放弃一切现有的想法，放弃理想...
告诉了你，你很气，开始我真的不懂你气什么
我很不爽，这几天的心情很不好
因为觉得你我的距离越来越远，
远的我快看不到你了
我告诉了朋友，朋友叫我好好珍惜
朋友问我是不是欠缺了什么，还是有什么还在执着
我才发现我一直活在阴影中，我从来都没跑过出来
看到了你留给我的信息，才发现原来我误会你好多
你被我骂也没气我，没骂我
我才知道自己的任性，自己的执着，偏激的想法
全都发在你身上，我渐渐把你当做是我的出气桶了
我觉得自己好丑，好没脸，好差劲
我告诉自己会找回自己，也答应你
我不会放弃自己，我要为自己而活
我会努力读书，不会被打倒，为你我的将来奋斗
我的努力是我自己的，不是为任何人
我明白了，我会从阴影中努力跑出来
因为有你，我会有新生活，会有新开始
不要放弃

或许我想太多

有人终会问我，为什么blog 名要放ann sad？

因为每当我不开心都会上来这里，或许是发泄

我也算是个跟着情绪走的人，我会在同一时间情绪起伏很大

可是我压抑了，压抑着自己很惊人的情绪

有时还是会泄露一些出来，可是就当作了生活的小点缀

有人会说有时我想很多

在我的世界里，一旦我对一些事情认真，我想的可能会更多

着或许是自己的死穴，改不掉，还是自己没有逼自己改掉

我怕受伤，怕痛，怕流泪

眼泪一旦留下了，可能会在短期间停不下

我很怕深夜的安静，因为脑里会浮现很多事件...

我怕一个人，我打败了寂寞，它会在无意间作弄我

我怕别人看我的眼光，因为终觉得自己的缺点被人看穿

我很怕了解，怕自己了解了会痛苦

可是我很怕不了解，因为我自己乱想

很怕你不让我看你内心世界..

怕告诉你，因为知道可能会因为我的乱想而争吵

感觉，到底是怎么一回事

是一瞬间，还是累计的？

我曾经告诉你，一旦我喜欢上

我会很在意，很担心

很多次想告诉你我的想法。

或许告诉了你，你会说我想多了

可是看到你烦了，就多次打消念头

我有很多压力，不懂该从何告诉你

好像要一份安全感，

深夜的我在被子里留下了好多泪水在枕头上

好辛苦，快撑不住

会笑的我并不代表没事，只是很用力的遮掩着

努力在心里为自己加油，不让自己倒下

我可以吗？还是真的想多了

我好失败！

今天的我好不开心，好提不起劲，带着一双刚流过泪的眼睛，好痛好疲惫。。因为成绩关系，搞得我一次又一次想要放弃，甚至要自杀。我觉得自己好没用。。一直不敢提的成绩，今天出来了，并没有我想象中那样，眼泪不由自主的留下，我尝试控制了...你紧张的看着我，呆呆的，怕自己说错话，又怕自己帮不到我..想告诉你其实还好有你在我身边，让我依靠。你告诉我看到我哭泣。心都软了。对不起，让你担心了。妈妈，谢谢你，谢谢你的一句（成绩不重要，只在乎你的努力）到现在我想到这句活，眼泪还是会打滚。。现在的我在朋友爸爸的一件酒吧进行拍摄。眼睛还是好累好痛。。我会为了身边支持我的朋友站起来，我不会被打倒。。不会

好累，可是好充实

这个sem功课都一大堆逼着来，要on air 要shooting..超忙。。睡眠时间也不足。。今天我们特地去了（高渊）拍摄。。并不是什么大电影，就只是短短的一分钟“感觉”拍摄。。原来那么难。。我们三个单单找主角都头痛了，可是我们还是找来的三位可爱的小弟弟。。。原本以为很顺利的拍摄，途中发生了些小插曲。。不过还是顺利拍摄完毕。。。这几位小朋友还蛮合作的，因为他们都能做到我们要的要求。。希望出来效果会不错。。开学后还有一次on air....哈哈，现在我还是趴着写我的blog...希望什么都可以顺利完成啦。。。

终于完成了第一次！！

挨了将近一个星期，终于把第一次on air 给完成，

出来的结果并没有达到我心里的那个理想，可是已经尽量做到最好了。。开始的我们有点小紧张，频频冷场的我们，一直想办法，还好下半部都恢复正常。。其实我觉得这一次虽然有点赶，要我们在短短几天完成全部东西，很累，可是我却觉得很充实。。压力开始冒出来了，昨天失眠，一闭上眼睛就看到了我下一次的assg 还没完成，或许是自己给自己压力。。。我知道这一次我几天没睡，妈妈还有身边得朋友都有在担心，对不起，让你们担心了。。在期待着下一次得on air 因为我相信我们还可以做到更好。。。。

超紧张的~~

edit了几个晚上，听了几百篇drama

不眠不休得赶完了assg....

刚刚从studio回来不久，做了一次full rehersear

刚开始得我们，还是真的很紧张

我说话变得好僵硬，NG 了一次又一次

开始变得顺畅了，可是同时间

我们都累了，很紧张明天的on air

很怕自己状况不佳，说错话

很怕自己临场表现不好

担心的很多很多，听着自己edit了很久的短剧

自己觉得好成就，听着一首属于我们自己的歌

摸着自己脸上得豆豆，望着镜子，看着黑黑的眼圈

我想我真的累了，好期待明天快点过

因为我要好好睡一觉。。。

我要加油..可是我累了

连续五天的假期，我没回家，留在这里完成我的功课
连续两天，坐在这个位置超过24小时，对着几张白纸，一部t电脑，用着我完全没用过的softwear,edit着一些drama，穿插一些sound effect..好累，好压力。。想好好休息，可是只要眼睛闭上就会看见还没做完的功课。。我希望自己做到最好。。虽然没睡了两天，可是做出来得东西还算不错，再累也值得。。我真的不想被人看不起，我要证明我们是能的。。不想被人打到，我要变得更强。。还有这两天要谢谢我这位朋友，他陪我们录音到早上七点，没有埋怨过。。带我去兜风，看我爱看得摩天轮，尝试在大道上大喊。。。压力真的减轻了。谢谢你~~好啦，很累了。。我再不睡会被好多人骂了。。
尤其是你啦，整天说我不乖，希望你明白，我没得选。。对不起让你担心了。。。。

熬夜了

现在的我在mc;d

第一次在这里上网

第一次在这里做功课

我知道你看了，一定会骂我

为很么头晕还出来。

对不起，因为家里的线上不到

好累，好晕

是血糖低，还是我很累了

觉得好压力，功课好象都做不完

这次假期没回家。。。因为要准备下星期on air

一直遇到困难重重的我们，打沉了我的信心

一直努力在撑着好累。。

好像把功课搞好，因为我必须

我要加油..不可以病倒

今天好快乐

身上的水泡开始痊愈了，疼痛也没了
你今天陪我去找姐姐，在shopping 被我大声骂。。
对不起，因为自己很心急所以忘记顾你感受
或许我独来独往了好久，突然有你，适应不了
我们去吃了午餐，我喝着你不能喝得tom yam 汤
看着你渴望的样子，好好笑哦
买了一条那么贵得链给我，谢谢你，可是对不起，让你乱花钱
不久我们买了我从昨天吵到今天说要吃的donuts ,mimilolo
我们坐在海边，吹着海风，谈着笑着。。
还喜欢这种感觉
我希望这种感觉会继续持续下去

复原当中~你呢 ？

今天是我中手足口症的第四天了，手脚上的红点开始有点消失了，有些水泡就怪自己手痒去拔到流血，好痛

我的笑容开始回来了。。

又星期五，我没去上课，因为前一天看戏到一点多回，然后有些事所以到差不多五点才睡。。所以睡不醒就没去咯。。

今天早上你告诉我你不舒服，我还以为只是有点热气，送我到码头，到我上巴士你打电话给我告诉我你真的开始不舒服了，好担心你。。。

到我回到家，你告诉我你看了医生病倒40度。我傻去，是不是因为一个星期你照顾我，你忙忙碌碌得？其实真的要和你说谢谢，谢谢你特地帮我拿衣服去洗，买果汁牛奶给我，陪我吃。。让我病的没那么苦

不懂你现在怎样了？你一定很辛苦吧？你吃药了吗？

你又盖被吗？在家的我可以做什么？

对不起

我病你一直陪在我身边，你病我却什么都没做。。。。

你要赶快好起来。。我会一直祝福你赶快好起来

因为你，笑容才会在我身边环绕着我

所以你要加油~~

开心过着~

还是一样的病着，手上的泡泡起的更多，脚的也一样
我照常的去上课，外表看来没事的我
脚上走一步痛一步，用力的忍者，因为我不想自己像个病人
可是无论怎样掩饰，都掩饰不了我脸上和唇上的苍白
身子也好累，可是还是坏蛋得和他去走走
去看了pooh ring 没减价，有点小失望，好想赶快带它回家
不过没关系，迟早的事~~哈哈
开开心心得，忙忙碌碌的过一天
身上的疼痛也忘记了。。
我开始怕就看到脚上的水泡，很恐怖
我希望赶快好起来。。。
可以不让身边担心我的人担心

手足口症了~~

病了好几天，好累好没力。。
好气，好气自己那么弱，病
我中了手足口症，
手，脚，嘴巴
开始起红红一粒粒，是水泡
会痛，脚踏在地上会有那种说不出的疼痛
手触摸的东西，都好痛
嘴巴里更是说不出的刺痛
进出了诊所医院几次，
吃一大堆我很怕的药。。
和几瓶我很怕闻到的药水
好累，病的好累，不懂还可以做什么
想要吃的不能吃
白粥，果条汤是我填饱肚子的食物
最怕吃出来的糖水甜品全是苦的。。
精神的时间只有一两小时
剩下的就是躺在被窝里
重复的吃药，睡觉
好累。。好辛苦

又生病了~·

今天睡醒还好好的。。
不懂怎么搞的，突然有不舒服得感觉。。
累累的，头痛痛的，身体冷冷的
他好担心我，语气有点重的催我去看医生
感觉好被保护，失去好久的这种感觉，回来了。。。
虽然当时好辛苦，好没力，听到你着急得声音。。
不禁的在电话的另一头偷笑起来。。
这个sem ，对我来说有压力
因为蛮多功课得，要想好多东西
好多创意，好多想法
不过我不会放弃。。。。
我不想身子继续那么弱。
我现在病的有点累。。。
扶持我的手会在前方吗？

心中的摩天轮

我喜欢的东西并不多，我会告诉秘密得人也不多，让我忘掉悲伤的更不多

我身边跟我最好得应该是从五岁陪着我长大的那只毛毛熊。。

让我可以短暂忘记烦恼与悲伤得应该就是摩天轮

我很怕高，应该说我有威高，站在一楼望下去就会觉得好晕

可是很奇怪，我却不怕坐在摩天轮上

我享受那种感觉，喜欢那一刻

曾经有人问，大老远来坐摩天轮值得吗？

我回答了在我心中一直存在的答案。。。

只要那一刻你可以找到自己的开心，那就够了。。。

摩天轮在高空旋转着，一眼望去得夜景

凉凉的风轻轻吹着，挂在高空的摩天轮包厢微微的晃着

心里压力，烦恼，悲伤，好象被风微微的带走

感觉真的好好，嘴角会不自觉地上扬。。

我真的好喜欢在摩天轮上那种自由的感觉。。。。。

好伤心哦！！

原本今天是没很特别得事写的，可是现在的我好伤心
觉得自己没用，每次令妈妈伤心
原本觉得自己成绩不错的，可是姐姐并不认为，他觉得我欺骗他
原来我读书造成了很多问题
我会哭，是因为你们觉得我欺骗你们
我会哭，是因为我弄妈妈伤心了
我会哭，是因为我把你当姐姐你这样骂我
我会哭，是开始怀疑自己有没有用
我觉得眼泪是一种很奇妙得东西
一旦留下了眼泪，就很难停下
因为我心里深深的刻着你写给我的那些字，
对不起，让你们失望了。。。。。
我没用，对不起姐姐，对不起妈妈。。。
对不起

回来了~是新生活了

我觉得本来好漫长得假期，总于很快的过去了。在家每天吃了睡，睡了吃，这种生活虽然有点闷，可是也好享受。。可以和妈妈一起，进进出出得这里去那边去。。

今天一路坐着车子回来，心里好复杂，好不想回到这里的感觉，虽然这里对我还是有点陌生，可是就有一种压逼敢。。是读书压力还是习惯了在家那些无忧无虑得生活呢？

来到了刚搬进得“新家”东西都好乱，用了大半天收拾，好累好累，开始感冒了。。。。好辛苦，在家的话，妈妈一定叫我睡觉了，明天就是新学期，又是时候开始加油了。。希望我们搬进来后什么都顺利啦，还有都可以开心得相处。。那我就开心了

就是喜欢这样

昨天和家人去了槟城一趟，那些东西回家什么的，然后放下东西就去走shopping，吃东西。。
然后就开始走走，哈，走到一间满吸引我的精品店就和嫂嫂走了去看，里面好多好多头发夹啊，手链之类的，那些看来有点闷，不过一直到了一些小孩子戴的小发圈等等就随手拿来带，真的超搞笑的，因为有头沙得啦，有发圈圈得啦，戴了就拍照。。真的蛮开心的，我还蛮喜欢这样得感觉，有种会被人呵护小孩的感觉，傻傻的，呆呆的，无忧无虑的，多好。。。我就是一个大小孩，希望有依赖，有肩膀随时候命。。简单就是美~~~

不想你离开我~~

生离死别，是人生必经之路，这个道理在我懂事的时候就开始懂了，所以我觉得什么东西都有感情，包括住在我家蛮久得那只狗狗，它叫lucky，想起他的名字就记得妈妈说因为希望它给我们家带来幸运所以帮它取了这个名字。我从很小就看着他长大，也可以说和我一起长大，他很乖很听话，他只是会听客家话，哈哈，用华语他都眼睁睁望着你。。可是别人常说，动物的生命并不长，最近妈妈告诉我它老了，老得有点眼睛也开不了了。。其实我每次从槟城回来第一时间事先看你，我很怕看着的是空空的笼子，我心里好怕你会离开我，我真的把你当成我家的一份子，或许被人说愚蠢，可是只要我开心，根本不管别人怎么说。。刚才我看到你，你跑来我脚下要我疼你，当时眼泪快掉出来了，我真的不敢望你，我很怕看到你长老的样子，你好像快没力了。。
不要离开我，我不想在生命里没有你。。。lucky 你要加油，要努力生存下来。。。。。

moody~想哭

听着一首于心有愧，感觉好多哦。。
是自己有弄伤自己了？还是我又真的再次受伤了
突然觉得好不开心，不懂为何
自信心，勇气杀那间沉淀了
我宁愿皮肉伤，也不愿心灵伤
我不需要安慰，
因为我和自己说我要自己站起来
我不会哭，因为不许让眼泪随意流
我讨厌今天的心情

人情味啦~~~

今天已经在家一星期了，有点闷，没事做，可是可以陪着妈妈就够了。。今天静静一个人得时候想起了上星期在kl 看得那场NBL比赛。。半决赛时马六甲精武vs霹雳。。马六甲胜出了成功进入了决赛。其实那场比赛我真的有点担心因为我会关心的球员都有伤在身，看着原本就受伤得万心跌倒了，感觉好痛，可是他的精神我佩服，一个运动员要有得精神他都有。。那场比赛我撑得好辛苦，因为当时在发烧了，开始有点辛苦。。比赛完毕后，我和嘉敏没看下一场，她就陪我到茨场节街去买药。。买完回到maba 人已经多到没位子可以容纳我们了。。所以嘉敏就陪我坐在外面休息顺便等她朋友看完驾车一起回。。我们做在外头准备走去厕所是看到了万心，他被一个类是工作人员得人扶持着，脸上露出了遮掩不了的痛楚，我在想他可能不懂我是谁即使我们有时会在msn聊，可是意外的他好象认出我了，我给了个手势他，他微笑了，好用力的笑着。那位所谓工作人员开口叫了我们帮忙扶他回宿舍，他在这是露出了不好意思的表情，原本是我扶他因为我觉得是我高度问题，完全帮不了他什么，所以我和老弟换人，老弟告诉我，他只会在下坡时才会稍稍得用力在老弟手上。。一面走，他都好撑。一直到见到了john 他们。他才放松了一直撑着的身体。，他还担心我们两个女生得危险。。这是我看见他们得友谊。。当天老弟还跑去和树辉说我病了，搞得我超害羞的，在我和树辉谈话当中，古家尼和john 他们刚好到场，一直被他们笑，真的好害羞哦。哈哈可是这个晚上将会是我人生中美好的回忆，让我看到了好多学会了好多。。。。虽然在那里病了，可是我觉得是值得的。。因为这回忆会永远刻在我心里。。。万心，树辉，利伟，你们要好好照顾自己的伤，再回到球场发光发热。。我会支持你们

勇敢踏出了~~不要留遗憾

在我眼前的是一条好长好长得路，我根本不懂我要走多久多远，也不懂前面要枴几个弯，有几个凹凸不平得路，多少个难关等着我去闯。。我的路要选择精彩的还是灰暗的全靠自己了。。只希望会有个人伴着我走，我跌倒会扶我起来，我们肩并肩一起走过。。。好迷茫的一条路，有时候会很恐惧，很害怕。。可是这个不是理由让我停下脚步，这应该是个让我更要走下去得理由，

我和自己说过我不会让我得人生留遗憾，不会，绝对不会
无论对我自己的学业，家庭或爱情，我都要努力争取，因为我说过不要让自己留下遗憾。。。
这就是我开始走向人生得路。。

今天会开心因为我向你说了心底话，好轻松哦。。结果不重要了，因为你已经知道我在想什么了
我当然希望结果是我要的，可是没关系，只要我曾经去争取过那就够了，因为我不会“遗憾”
你也是哦，你也要为自己加油。。因为我会在这里永远支持你。。。

不要再执着于从前，放开了会发现，世界还有好多东西是值得去追逐的。。因为我学会，体会了。。。

今天的病也没什么了，有精神了，吃了药，要睡了咯，晚安，要为明天活的精彩活得快乐。。加油咯 淑恩 还有你~~

谢谢~

我每次都好想活得很不开心很不愉快，我开始不懂自己在想什么，我好想笑着过生活，我像是活在不开心的阴影中。逃不出来，好努力得去摆脱，可是好几次都好像失败了。。在我觉得好失败，一个人哭，一个人不开心时，原来我才发现，同一时间在我身边也有人因为我得不开心而不开心

他，她或他们都是我的身边朋友，我到今天才发觉到原来他们真的默默在关心着我，努力的帮着我，我忽略了。对不起~~你们的关心我受到了，我感受到了，心里突然涌出了一堆泪水，让我一直忍着泪水打这篇blog~我知道有个一直默默不出声看着我流泪得朋友，他会怪自己什么都做不到，只可以打个电话来，上网看我网志，了解我最近在忙什么。一年多了，对我不离不弃。。还有几位看了我网志之后告诉我，不要不开心，告诉我做人要坚强。。。。。短短一封信息，小小一个问候，就领我感到很温暖，很开心。。

朋友们，你们告诉了我，只要有你们在身边，不应许我掉眼泪，或许我做不到，可是你们会接肩膀给我。。明。。我会 记得你告诉我得（从哪里跌倒就从那里爬起）我会记得你告诉我得。。。因为你们我的人生会是精彩的。。。

朋友~

是你们告诉我再不开心也要熬过，因为你们的手会在前方接我，我会在努力冲破前方的艰难。。你们告诉我，就算没爱情我还有友情，亲情，因为你们我会快乐。。。

因为我快乐，你们也会快乐。。对吧？

朋友

享受其中~

我听说他受了情伤，知道他短时间内应该不会谈恋爱，我期待不高啊。。只希望自己一直活在梦里不醒。。有个朋友告诉我，人是要发梦得，这是thinking positive..when 到了一个阶段就是对自己残忍的时候when this time must got thinking negative 就是把自己从梦中狠狠的把自己抽出来。。我想了好久，我做得到吗。。好累。。咳嗽不停。。真的希望你在这时候打个电话或信息来问候下~~可是没关系，收到你回我的信息，就足够了。。如果你看到这一篇blog我真的想告诉你，我会等你。。或许到最后结果不是我要的可是至少我没遗憾，因为我有过一段美好的梦。。。我会享受其中。。

病了..

我又在生病了，去了kl两天，去玩了两天，看了两天球赛。那个晚上看到了你，很害羞哦，你停下来问我有没有事，叫我喝多点水，或许那就够了，真的够了。这次算是没白来，一直谈到你朋友来叫你你才离开。或许一辈子我们不可能一起，可是回忆有在，感觉到这里就够了。真的够了。。。只要你腰伤了，帮不到你，闷在心里默默祈祷希望你赶快好起来。。。今天听了个像我一样傻得朋友说了句话，她说，他要残忍的把自己在梦中拔出来，或许我也是时候醒了。。我梦的好远，好远。远的快看不见现实的自己了。。。刚吃药，头好晕，好像这个时候有个人打来关心，问候。。可是电话没动静，好寂寞，心里开始怕，会不会以后甚至将来的我也会那样。。会没人理我。。有时在想为什么天意那么弄人，喜欢的不喜欢你，认真的没爱不能活吗？或许对我而言，答案是（是）。。我也曾经为爱而牺牲为爱而痛。。原来不值得。。我真的累了。。笑容快沉淀了。。。我？几时才会回来？

我不是我~~

上个星期六，姐借从singapore回来槟城，那个晚上刚好是他朋友生日，就说好在mois庆祝。我长那么大都没去过这些disco r pub之类的。这次是第一次，因为姐姐我才敢去。。因为都经常听朋友说那里很复杂，很多人。当天真的好多好多人，或许是刚好同一天是日本鬼节吧。。进去都很难，穿着四寸高跟鞋，好累哦。进去里面好吵好臭，烟酒都有。看到了好多好性感得女生。或许这次当做是见识吧，当时我和我老弟心里都在想，这个世界根本不属于我们，因为我们不会喝酒，又不会跳舞，就呆呆得坐在那儿，真白痴。。。这两天心情很不好，好不开心，用力的笑着，逼着自己不去想，我真的害怕恋爱了，我不想了。。我宁愿默默暗恋，好过成经拥有。。我这两天想着想成为同性恋，因为至少他们是真爱，他们不会理会世人得眼光，好伟大。。他们爱得比一般人苦，可是他们还会继续。这样已经很了不起了。。。我开始恨男生，讨厌承诺，讨厌喜欢。。。我要变坏。。。我要

好累哦..失眠了

今天顺利的把新闻考完...或许担心自己会不及格吧..所以整个晚上都睡不着。六点就爬起来读书，哈~因为昨晚自己在读什么自己也不大清楚，所以就早早起身读书咯，反正都睡不到。起身时头好痛，好晕。。吃过药，又超想睡，静静地做在balcony 读书，不懂哪里飞来得蜜蜂，哈哈，或许它们来抽热闹。。早晨的天气好舒服哦，凉凉的，暖暖的。。今天考试一直打瞌睡。。。哈哈

不舍..再见啦..25/7/09

第一天接到通告拍这套得戏时真的很兴奋，我只是一为（kelefe）而已啊。第一次拍戏嘛，当然是有所期待，因为自己一路来的梦想都是进演艺圈啊！这次就是拿经验得好时机。好累好累，一个星期可能要拍上3天得戏，又要旷课，又要顾考试。每次回到已经累到连说话也不想了。可是一直到25号也是我在这个剧主的最后一天了。每次在电视上看都回看见演员们最后都哭成泪人，就觉得有点白痴。可是到昨天我才明白，为什么会哭，原来就算或主要演员以及工作人员们都已经在无意间打成了一片。我们见他们可能已经成了一种习惯，虽然就只是短短的一个月，真的给了我好多回忆，这些回忆是一辈子得。待我老了我还可以和我得孩子们分享。哈哈...好白痴哦。真的不舍，因为在这部戏里认识了不同阶级得朋友，认识了真正的导演。摄影师，看到了真正得拍戏，我读这课觉得没选错因为我越来越有兴趣..

不见了

不见了，安全感不见了
信心不见了，为什么
我是否回到从前，
回到没信心，没安全感的以前
我不要，我怕这样的感觉
忙碌的七月，并没有把我带回来
我像不在状况中。。。
我怕找不回自己。。。
有谁可以帮我，叫我回来
我在做什么，做什么？

受伤了。。再次进医院了

这星期身心都受伤，又再次进院吊水了。。好痛。。黑清自己撞到也不懂了。。。

你又知道吗？

受伤了。。再次进医院了

疲惫+伤心=无奈

好忙碌得一个星期。。忙功课。。其实这个星期也好失落啊。。好提不起经；心里有种莫名的寂寞。。怎么又好像回到了以前的我。。笑容好用力的笑着。。有时还真的笑不出。。天使们又离开了，你们不是说好不离开我吗？你们不是答应我不让我伤心吗？骗我！！！笑容仿佛留在了沙滩上，还是已经随着海水去了大海。。。。。还是？？？？。。。。。。。。

想被保护。。。。

今天的我好开心。。因为可以站在他们的身边。

他们好高，自己像被保护得小孩。。好喜欢这种感觉（安全感）或许我就是欠缺了这份感觉。。

我的天空！

蓝天白云，我要的天空是这样的

晴天的心情，突然下了倾盆大雨

心里的那一场雨，下了两天两夜

为什么蓝天白云还不出现？

是我已经忘记得那个画面，还是我选择逃避？

我爱上了冷冷的感觉，这样不是很好吗？

冷冷的，像我心里得天空那样灰灰沉沉的。。。。

我是不是又不见了？去了哪里

是不是在黑云里出不来啦？

伤心季节！

一直在寻找着。。
寻找自己，寻找真爱
看到自己喜欢的，努力争取啦！！
到后来原来是不开心得
哭了好久，眼睛好痛好累
一个人蹲在balcony 好久，
寻找问题得根源。。。
可是失败了，因为我累了

忙碌咯~~

不够十二小时里，就
看到了不同得文化，有印度人出游，马来人结婚哈哈。。虽然不是什么节目，可是就已经很开心咯。

谢谢你咯。。moo ming 简简单单得薯片

一包充满爱心的糖果

真的好开心那你从泰国买回来得手信。。。

是我笨还是太单纯！

喜欢一个人很简单，是一种感觉。。。
没有预兆，没有定义，也很主观
要强迫也强迫不来，因为幸福是不能强迫
对我而言，真正喜欢一个人不一定要拥有
可是每一个人都有机会去争取自己的快乐和幸福
或许尝试了未必成功可是至少没有遗憾。。。
如果我看着我喜欢的人能够幸福，
我就能快乐了。。
事实真的是如此吗？
我在乎你，可是感觉你不大在乎我
我期望看你，你就当我像透明
我不是真正的快乐
我是个负担，还是你怕看到我不快乐，
是勉强爱着，还是真正爱情
我不懂，可是我很努力了

幸福又说握在手里，还是是时候要开始松开了
幸福呢？
有吗。。你感觉得到吗？
我搞不清楚了，很迷惘
很想你告诉我，安慰我
可以吗？
你懂我在想些什么吗？

听到了你得很多绯闻。。
我选择相信你。。不要骗我
因为我爱你

好开心的我！！这才是我

幸好有妈妈，有你。。你们的支持你们的关怀让我学会放下了执着，我不在乎了。。因为我会分谁才是值得我珍惜得，没有必要为了一棵树放弃一片森林咯。。哈哈。。整个人变得轻松了。。

在家里得我才是真正得我。。。因为有他们几个包容我，疼我，关心我。。。他们今天在我家打边炉了。。虽然只有我们几个人，那就够了。。三个傻佬轮流准备东西，我什么都不用做。。太好了。那个傻金还特地准备了我喜欢吃的蛋糕。。

原来他们都担心我，所以都搞得我很开心。。我在他们面前可以很放松。。可以大大说话，可以很任性也可以很粗鲁。。。这个才是我。。不用戴面具的我。。。

还有你。。今天你担心我。。很开心。也谢谢你的安慰。。我答应你我一定会撑下去。。我会加油得

终止今天好开心咯。。。。因为有你们。你们才是朋友。。

红尘如梦

看破看透又如何，看不破看得透又如何

同样是一生际遇，

千百种只让你如何去看待；

爱你目前所拥有得..........





看到很破看到很透又如何？

人世间跑不了生，老，病，死

间中为什么会有那么多的执着

还是珍惜你目前所拥有的才最重要！！



the pass is gone '

forget about it;

the present is here use it.......

the future is ahead

think of it ..........

这就是我！！

外貌很凶得我，我也不想

性格很霸道，或许我不懂，可是我有努力压抑

我外表看来很硬，可是有没有人真的了解

我也是个普通女生，我也会脆弱，外表或许是要保护自己

有些时候我会累，可以怎样，日子还是要过，

我不想戴面具做人，我真的用心关心人

可是我怎样做，都被人认为假惺惺，

或许很多人讨厌我，不在乎，因为我懂人并不是完美得

我只关心我在乎的人，我爱的人，还有我喜欢的人

原来你对人好，别人未必对你好

这就是社会，这就是人，

妹妹其实这是一篇写给你得blog

一直以来对不起，我不会做姐姐，也不会和妹妹沟通，

一直以来我都是最小，家人都很迁就我

由于我没有妹妹，我不懂得什么是疼什么是管

可是我疼是有不同方式，在我角度

不是要每天哄才叫疼不骂才叫管

你要站在什么角度想我管不了，

可是为什么往往你说得做的都要那么偏激

以前我们有缺点都会摊开来说，有不开心都和对方说

我们甚至又被人家说我们是活在自己世界得人，

我记得当时我很在意，你还和我说，只要我们开心就好了

你说你二十四小时对着我们没话说，至从你有了车

还记得我们吗？你和别人去外面吃又叫我们吗？

你有试过和我们谈吗？

你不在我也寂寞啊？

我们再没有像以前那样谈天啦，我很不开心，你懂吗

我看着你那空空得床我心在流泪，你回来睡，我一个晚上都看着你

怕你瘦了，怕你腰痛，怕你胃痛了啊。。。。

我觉得自己好失败，好失败

我没怪你，只好怪自己

我们说过，我们要做一辈子姐妹

我们说我们要没秘密，可是为什么搞到这样

我看到你因为真心对某些朋友

结果换来的是他对你不理睬，你伤心

看到你伤心我觉得自己没用因为我什么都做不到

看到你又参会去，很担心你再受伤

想办法帮你，却换来的是你讨厌我

说我霸道，我也选择了沉默

不是我承认，是我失望

我一直在打听你状况，不是因为八

是想关心你，用另一种方式保护你

我不是什么伟人，这不是什么恶霸

只想做一个可以保护你的姐姐，只因为我们之前的承诺

或许说了那么多你还是会说接收不到

没关系我学会了慢慢放下

现在也好，因为至少你比从前快乐

和你在一起那么久。我们四个真的很多回忆

很多很开心的，流泪得日子

我会哭不是因为听到什么，

是我撑不住了，我好想停学

可是我答应过家人要加油，

你还记不记得我们有多久没坐下来聊超过五分钟得心事呢？

你还懂不懂我最近不舒服啦？

妹妹。。真的对不起了

黑发的我......

今天我染了个黑色头发，

奇怪的觉得为什么

为什么我会把头发染黑

感觉，真的是感觉

感觉告诉自己，

我是时候换一下颜色，

或许一些东西看久了会闷

可是只要你用感觉去体会

就会有不一样的感觉.....

这是今天换了头发颜色得“感觉”

好热得一次司仪！！！

昨天下午两点去做了一个唱歌比赛得司仪，超热得，第一次做司仪做到有点pek cek..

因为很热，汗又一直流，讨厌死了。。又眼睡。。对着我没兴趣得歌，好闷。

哈哈可是到了差不多尾声。。搞一搞现场气氛后。。好多了。。热闹多了

妈妈昨天也夺了优秀奖，就在一次肯定他的唱功。。哈哈开心哦。。。

到了最后评审还问我有没有兴趣做他旗下司仪。。哈哈哈再次被肯定。。太开心了

thanks u all veryvery much

很开心有这一班朋友，支持我，鼓励我，在台下为我呐喊为我鼓掌为我欢呼！！谢谢！！

尤其是老弟，老霓，老妹。。。老弟真的谢谢你帮我落力拉票，落力帮我陪我，我们一起玩一起疯，其实比赛结果不重要重要的是过程。。。真的谢谢！！！

这一班朋友我也要谢谢得朋友，谢谢你们跟我合照，给我很多美好回忆，给我很多很多得加油。。