角度问题

角度是很主观的，
不懂得事，有不同的角度去看
在人用不同角度去看时，或许在他角度是positive
但是当你站在的角度是negative 的，事情就会不同了
今天为什么会写这个。。
erm..昨晚一点多左右，有个朋友摇了一通电话给我。。
他说他听见每次打给我都会听的那首歌
（匿名的朋友）
他突然问我我的角度听是什么感觉
我想都没想就告诉他

我的角度我觉得歌词是说执着只是自己的拿来的辛苦
当所有的如果都不要有如果，或许会更开心

电话那头的他说，和我的想法站在的角度就不一样了
当时我还真的脑袋空空
角度问题，思想问题原来是人与人之间一个很大的问题
所以我一直一直都在想着这个问题

不过事实证明了一样东西，那就是认得观念不一
角度不同，能成为朋友不容易
要找到一个可以完全同意自己想法的更不简单
好好珍惜咯

不用安慰我，我很好

我说过就算全世界不要我，我不会怕
只有妈妈，如果妈妈不要我我会无助，我会害怕
昨天到现在都和妈妈发生了口角
是我的问题了，一直一直搞得大家不开心
好失败好失败，妈妈觉得这一辈子我都是来报复
我做的一切，原来都好假哦

我这几天真的真的好不开心
笑容一直一直都好累
撑着撑着能到何时？
我活的真的好不开心
我一直都为自己加油，即使再不开心
我很努力的吃药，很努力的把自己搞好

我就像是永远都融入不了一大群的人
我可以不继续了吗？
真爱的，我被抛弃了
真心的，我被觉得好假

昨天晚上我胃痛到好晕，我尝试要叫妈妈
但是到最后我放弃了，我怕她担心
我痛了一个晚上，感觉好难忍，好辛苦
当时真的很怕，因为怕自己再也忍不下去

现在的我，好不想继续哦
我觉得生存好累，我好像结束这一切一切
我每次都在想，当我静静的躺下
谁会出现来见见我。。
我真的真的好想静静地躺下
因为我真的真的好不开心好不开心
我可以不继续了吗？
不要安慰我，因为我不要。。我会很好

是我想不开了吗？
不懂，我那股勇气，那股放弃的勇气越来越强了

最珍贵

摩天轮一直是我很喜欢很喜欢的玩具。。
我一直把摩天轮设为幸福的
一直在高高哪一方观看不同的景色
在高高那处看见了一些幸福的景色
我每次都在想，如果和自己喜欢的人坐在上面一定很幸福
人长越大，这一切的童话都开始渐渐破灭。
是有人提醒着我别在沉睡
是有人曾经告诉我这一切都不是真实
是有人曾经伤害我，让我不再相信这美好的谎言。。

昨晚和一位朋友聊电话，
他说了他与女友的故事。。
虽然不是我，但也为他女友感到那一丝丝的甜蜜，。。
有时在想或许是我太强求爱情了吧，才把自己搞的一团糟。。
一直以来，都在为另外一半愁
一直以来都想好好静下来，好好有个人保护
世事就是如此，你越是强求，越是拼搏
反弹越是大，跌得越伤

我发现我真的真的没自信了
我没办法在众人面前抬起头
那种感觉像是怕被人看见我的弱点
今天我看医生了，我又输了
我血压偏低，贫血症严重了
胃伤口有发炎的状态
我都乖乖啦。。怎么这样
我好伤心好低落哦

我只想一直关在房间里写着部落格

moody!!!!

我的寂寞与不安的情绪又来了。。
好讨厌这样的自己。。。
只是好想自己一个人，=我不想讲话
不想有表情，不想有思绪
就只是想好好的听我的歌，写一些我的感觉
我不用有人来哄我，不用有人来给我安慰

突然我好想披着一套好美的婚纱，
在我觉得最喜欢的摩天轮上牌照
感觉好怪，觉得好像快待不久
开始向自己披着婚纱的样子
从小到大我都觉得，披着婚纱就像公主
我很像变公主，变一个我觉得很美很美的公主

是我的思路乱了吗？
我怎么了？突然觉得自己的世界好灰哦。。
我又不开心了吗？
好像是了。。
心情突然很差。。。。。怎么办？？

我会恨~

昨天我被邀请了去做一场婚礼的主持人。
一开始我在害怕，害怕自己说错话，
好怕自己搞不定。。看着一对新人
手牵手一起步入礼堂，脸上幸福的样子。。
原来一对恋人步入礼堂是要经过哦多少的关卡

我想了好多，和自己说我能的我会加油的
我可以一直这样撑下去，一直这样快乐着
一直到昨天，看着幸福的恋人，
我感触突然涌上。

是我白痴了，是我多事了
原以为带着平静的心与你聊，
但是你一次又一次的盖我电话
不过也好，在一次令我在对你失望
给机会我继续放下你
你是坚强的，你能潇洒的熬过
你的事我不会再听，不会再理，是最后一次
因为我恨你~~

我的老毛病真的会随着心情波动而发作
好辛苦哦，不过我可以，因为我答应了一直在关心我的他们
我会努力加油，继续的开心。。。

装饰品

我很少会在旁晚时分写部落格，因为这些时候，我不是在坐摩多这里兜兜那里逛逛

就是还在睡梦中，其实我也是刚从梦中醒来。

一肚子里有好多东西要写，要表达。。或许是我一位朋友告诉我这一段故事与道理

在我们的人生中，总会说珍惜身边的人。事。物

叫我解释为什么，我就只会摸不着头脑的说，就不要给自己遗憾嘛~~

不要说别人，就连我自己也没有很了解这个道理

用一个比喻说，圣诞节一定要圣诞树，圣诞树上的吊饰太多会被忽略掉

人们看得并不是圣诞树上的吊饰，是圣诞树

但是当圣诞树上落寞了一些微小的小吊饰，或许这颗圣诞树并没有眼前看到的这么没。。

在我们拍照时都会选一些大的吊饰拍，小的却不理会

这告诉了我们，当这些小吊饰有在的时候，我们会想那是必然的。

但是当大的吊饰拆下后，一直努力在发光的小吊饰其实是真的很重要。。

在生活中也一样，人们总是觉得身边有的一切是必然的

有的时候觉得是应该的，等到失去了，后悔只会从口中而出

努力的争取，或许已经过晚

我也得这样提醒自己，因为我不想会有遗憾。。

这一辈子的遗憾~就因为我学不会珍惜身边的必然

我就是我~

假期了，一直都在家。没出去，可是也很快乐
手机里一直都出现他们的信息，他们不停地给我带来快乐，不停地安慰着我，疼着我
有人说我的快乐是真的快乐，有人说我的快乐好勉强。
可是我是真的快乐的，只是有些累了，或许这些日子都撑着，忘记了自己一直都在撑着
也好，假期，起身，煮饭，睡觉，电脑，再睡觉，超享受这些生活与日子
我很开心的事，现在又着他们围绕我，愿意做我的保镖，愿意为我付出一切，在我觉得很幸福的当儿，我更害怕，因为我怕有一天他们不再像现在这样疼我了，不过不管了，我要享受其中了。
假期里，总觉得我以前是多么的笨，那么的执着着，放不下的，原来放下后，天空是那么的美，以前我觉得，为什么，为什么天好像不懂我不开心了，原来他懂，他一直在转变着让我觉悟的看清楚。。

我才发现，我忽略了身边一些美好的，就因为我的执着~

匿名的朋友

今天反复的看着电脑里所储存的照片，看着很多很多的回忆，
一张我们大胆站在batu feringi路中间拍的照，好开心
有他们两个傻婆，欢笑着。。
有我刚进学院的呆呆样子，短短的头发到现在长长的长发
不会化妆打扮的自己，到现在对服装及化妆有讲究，
从不会爱人，到会珍惜爱我的人
我发现我好像长大了，我看的东西不一样了
原来就像我一个朋友告诉我的，站在原地的自己看会从前的我是很可笑的
我看着以前的照片，感触好多，想起好多
我看着和他的照片，我决心的把全部洗掉了，彻底的洗掉了
刚开始以为自己会很舍不得，但是原来我也可以很潇洒。。
潇洒的把一切回忆与记忆统统都从我这个阶段忘掉
我决定帅气的往前走。。
我开始习惯了单身的生活，原来是真的可以很享受
不用为了谁担心谁！不用为了谁不开心
或许短时间的我对爱情没有任何渴望，
因为我只想好好把我的病搞好。。
我这天我都有到医院检查，伤口变大了
医生讲了几句，哈哈，好尴尬哦
我会听话了，我不会乱吃了
我的胃口变小了，因为伤口的酸性过多，搞得我没胃口
我会听话啦。。哈哈，医生你等着瞧，哈哈

给你的一封信

这是一封我写给你的信，一封我希望你看到的信。。还记得我们几月几号在一起吗？还记得你在哪里和我表白吗？当时的我们都觉得找到了彼此是无比的幸福，大家认为会这样继续走下去，你牵起我的手的那一天，你留下了承诺，留下了我牢牢刻在心上的承诺。。
或许，或许这些承诺是我执着的理由，你曾经问我，到底喜欢你什么？我一直觉得就是对你有感觉所以依赖你，依赖到我几乎忘记了，一个人的时候应该如何。
无可否认，在我没了你的那段日子很难受，很辛苦，努力的开心着，遗忘着。。一颗心一直无法遗忘你。。
你知道吗？夜里我的眼泪会无自主的流，我不是要你可怜我，是给你懂，在我和你一起的时候，对你撒得谎是要你注意我，关心我，一直这样陪在我身边，我对你说过好多遍，只换来，你的事咯~~你懂当时的心~~~
在我生日的那一天期待的是你的出现，你没有，也没有打电话来送上你的祝福。心里已经对你再没有期待了，我们的手以后都不像以前那样，紧紧握着，因为我心里那份执着已经没有了。。你答应我去坐的摩天轮，对我来说已经不是幸福摩天轮了
无论你在fb写的那个是不是我，我不在乎，只是怕姐姐他们误会，我这个人其实是个真的不好的另一半，你放开，你会快乐，我骂你的，在这里对你说对不起。。答应我不要改变自己，不要伤害其他女生。。因为那不是你，做回你自己，你会更开心

不管你以后的爱情路会如何，我祝福你，记得做回你自己，我们的如果，我们的承诺以及我们的回忆，像我一样深深地埋在内心深处，开心的过着你的每一天，健康的走下去。。因为我知道你并不会因为没了谁不能，只要你坚持，再见啦。你要加油~~

他们都烦恼~

今天一睡就到三点，好舒服哦，好久没有好好的睡过了，感觉好好哦

可是身边有几个朋友因为他们的爱情路有点烦，我其实是没打算要怎么安慰，因为我知道当局者迷，要靠自己才能逃出来，你们真的要加油了，别让自己受伤，因为需要时间复原，并不简单

而我呢？没事一身轻，因为现在单身的我很享受，爱怎样就怎样，不用特地为了谁不开心，也不用为了谁去担心，这就是我现在享受的过程

今天的我好精神，像是充满力量的活动着，努力着我的生活。。我想好了，我不放弃了
我应该好好照顾自己，因为我要的未来路是光明的。。。我可是不会再轻易放弃咯

你们要为我加油啦！！

出发~~

一个愉快的生日这样就过去了，

真的好像把时间都一直停在十一号哦。。

自私吧，可是就是舍不得那么快过掉啦

今天十二号，还是一样收到祝福。。

我带着满满的祝福踏进了新的一个阶段

今天是我新阶段的第一天

是没什么特别啦。。

一早八点就搭巴士回家了

十一点多到我要转巴士的地方

生气咯！！等了两个小时叻~~

不过还好，就pek cek 下下

回到家真的累垮了。。

假期开始咯，计划了一连串节目

哈哈~~开心

可是成绩就。。。。

大件事咯！！

不懂怎样。。怕咯！！

礼拜回去做啊哥的超级粉丝

哈哈，还蛮兴奋的，因为都一次

今天感觉好轻松哦。。因为我长大了

哈哈

生日快乐。。。

今天是我的21岁生日，昨天一班朋友陪我狂欢。。谢谢他们。。。谢谢一班知道我不开心努力的要我开心的他们。。虽然心里还有那一丝丝的期望。。扭到手包着还去，别人不懂还以为我自杀。哈哈
今天的期望视乎都破灭了！我不期待了，因为我真正的失望透了。。21一句生日快乐都没有的他，我不再等了
我答应自己从今天起，在我部落格里不会再提起（他）过了今天我会把他还有我们的回忆埋在心里的内心处，老弟点醒我一样事，即使两个人在一起不开心，那祝我分手快乐。。对，明知道是自己的一厢情愿，不如早点醒
一直执着着不肯放手，伤害的只会更深，我很白痴的对自己说，只要他出现在今天，我会无条件的爱下去。。
事实的证明一次又一次，放手是我的决定，或许他也会快乐。。
21岁感触很多，我的小姐脾气或许还改不了，可是观念却要转变，原以为不关心自己的他们，一直在注意着我，老弟谢谢你~~我看到你的信息真的很感动！！今天将会是我迈向人生的另一个阶段。。

生日快乐~~ann .........我会忘记你，就从今天起！！

好不开心真的

好想哭，好痛
痛了一次又一次
生日了，生日快乐
要快乐，我不能

转角处

每个人有时到了一件事的转角处，却茫然不懂。。一直一直在转牛角尖，无可否认我也是。我总是会在某件事上转圈圈，没有发现到转角处就在前方。。对一些事情我觉得真的很疲惫，但没试过走去看看转角处是如何

今天我收到了几份礼物，真的好开心，开心不在与礼物，在于祝福，一份祝福一份关心，真的可以让我心情变好。或许我开口都会问，我的礼物呢。。我存心并不是礼物，是发自内心的祝福，因为对我来说很重要。。可是我最想收到的是他的一句祝福和礼物，但是我没在期望那么多啦，因为信息打断了我的期望

一班朋友的祝福就够了，谢谢，谢谢你们真的我很感动

好远~

突然间发现，一切事物都离我好远
发觉自己真的在有急事事什么都做不好
自己无能到身体也照顾不好
我说过，如果真的要我不吃平常我会吃的

真的真的好难，宁愿死

医生最近告诉我，一定要保持心情开朗，要定时吃
医生！我说啊。。只要你陪我一天，你就懂我状况如何
心情我控制不了，香烟也停不了

今天的我，走回家的路上又在蹲在路旁

这一次我撑不了，眼泪不由自主的流

看着自己变蓝色的脚趾，不是怕
是觉得已经不再像以前了
很多事情都改变了
我很怕朋友对我说我瘦了
不是不懂，是不想接受现实

我很不认输，我在球场上的气魄，

远远及不上从前，

我努力了
用力的微笑并不快乐

妈妈生病了，他担心我的心一刻都没停下
好自责，对不起

我帮不上什么忙就算了

好在制造麻烦与烦恼

头好晕，好晕哦

我的食量越来越少

明天是不是快离我好远，未来是我看不见的天空
因为我试着放弃~

怕~

离我生日还有三天，有人问我都准备好心情了吗？
毕竟是21.。应该都很期待
但是日子越近，心情越糟糕
我心情很奇怪，我是真的很期待，但是我很怕

我期待因为我等了这天好久。。
因为我脑海里，还记得他对我的承诺
他答应我的，我记到现在
他对我说，无论怎样，他会令我难忘
我害怕，因为我期待的我懂不会实现
我怕，我怕在大家面前哭
我怕我忍不住

或许身边的大家都怕我不开心
看见我瘦了，大家用力的鼓励我
大家用心的陪着我，告诉我快要21 岁的我并不孤单
有人还说肩膀会预备给我
让我躲起来哭，不会给人看到我丑丑的脸

他们懂我生病了，虽然我说我放弃了
他们没放弃我，继续的扶着我
他们告诉我，我未来会很光明
他们说希望看见我在球场上的眼神
那种不会因为跌倒受伤而哭泣的眼神

那一刻我会告诉自己，我要加油
会加油，真的会
会让自己开心起来
会会会

愚蠢~

愚蠢的女生，或许是最快乐的

因为有时在感情世界里，只有愚蠢的女生

才会不伤得那么深

在我的脑海里

回忆渐渐地淡忘着

我并没有像以前那样缠着他

但我好想成了他的出气筒

不懂去哪里听说什么就信息来说我

有病吗？我也会有火的时候

我有尊严，忍也是有个限制

你爱怎么玩女人你的事。。。可是女生不是玩具

你骂的真的有个限制。在我还没有讨厌你之前，停止一切幼稚得行为

我说啦，要就敢敢来面对面和我说，别信息我

这样的你，只会令我看不起你

你那么有空信息来骂我

有否信息来问我病的如何吗？

这就是你这个男人会做的东西吗？

最近的我，身体变得好不舒服

都晕晕的，胃都每天不定时的痛

体重一直下降着，

并没有担心什么，因为已经觉得不重要了

只是在半夜的疼痛，不在有可以让我求救的人了

某些人或许觉得我装可怜

随便你怎么想，因为我不在乎

现在境界去到最高的是

连压力，生气，不开心

胃也跟着不开心

妈的！是怎样？

我不会认输啦！！！

累了~但是可以忘掉

好累~这几天真的令我玩得好过瘾哦
那天和几个原本在班上聊着篮球，聊着聊着就直接说去打了
结果那个晚上放学后七点，回家准备准备
九点去打到十一点，好久没打球，好喘哦！！
还是因为我抽烟，所以这样，我跌倒了
跌得好开心，他们以为我傻去
就喜欢在球场跌倒的感觉，是愉快的
但是再次受到了令人难受的信息
damn!!是怎样？
我真的宁愿跌倒也不想每次收到这样的信息
我讨厌这样的感觉，真的超不爽
那天去了夜店，突破了自己
放纵的舞动着，他们傻眼
问了我怎么啦，或许第一次看我这样
但我开心，开心的放纵自己‘
毫不掩饰的跳动着。。。。
离自己的生日还有六天
没什么期待，因为不想有希望
或许就因为那些讨人厌的信息，令我更加讨厌过生日
这就是男人喜欢干的事~~将自己的快乐，建筑在别人的伤心上
我真的够了啦，认识，心动，喜欢，爱上到一起
有用哦？伤心还不是自己
还好这段日子，有他，和他们的陪伴
我变得坚强了，因为我不在需要谁