my lovely

2010年6月28日星期一

恰是你的温柔

一次一次的失望
一次一次的伤心
一次一次的振作起来
但是一次又一次的失败

以些我不想知道的事情
最终还是会被我看见,
好痛哦。。

笑着笑着,什么也做不了
我的日子并没有想象中那么的开心
脸上的笑容并不代表没事
以为这样就会让一切走远

好想让它淡淡地来,好好的去
是放下了,还是坚持着

单身生活半年了,我还是一样,
不会照顾自己,乱吃一通
昨晚我进院了,也是老毛病
医生说要我拍期透喉
我还是坚持着我的谎言
我会没事的。。
医生说我的胃严重了。
打得针比之前药份重了

没事的,会没事的
对吗?与其这样每次偷偷流泪
我宁愿有事
觉得好累了。。
因为我不想这样了

温柔呢?
关心呢?

走的很远了吗?

2010年6月26日星期六

我怎么啦?

六月十八日直二十日
在988实习回来。。
学习了好多好多,是一些在课本上学不到的东西
在988这几天,我搞不懂,自己怎么了?
我不爱说话,不想反驳一些我觉得不好听的话
有朋友告诉我,我长大了。
不是的,哪个不是我
不是我不要讲话,也不是我不喜欢那里
是我内心那份纳闷还有伤心
我觉得快爆发出来了
我用力的掩饰着我的心情,我的纳闷

谢谢一班努力教导我们的导师,还有工作人员
看得出他们比我们来得累
付出了很多
谢谢你们,也衷心祝福你们

着几个星期,又有要放弃的念头了
那股冲力,有快要消失了
我那股恐惧,又开始萌芽了
很怕,很怕做不好
我不想努力后成空
这种感觉可以停止吗?
我可以告诉谁拉?
谁又会停下脚步看一下我?

我快撑不住了拉
给我倒下好吗?
给我个肩膀躺下好吗?
我不是那么强啊。。
我不要自己一个人躲在被里哭。。
可以吗?
我不是要可怜。。不是
我只是讨厌这种很纳闷的感觉

让我放松一下
出去玩


我要努力打工,买iphone

2010年6月14日星期一

提醒自己。要幸福

一直都不愿意接受,头发剪了一次又一次
心理不断在催眠自己,在安慰自己。。
还是依然去经过你的网页
好愚蠢的自己
一直幻想着假象

我不敢告诉任何人,因为大家都会问我
他什么值得你那么喜欢
或许在我这个阶段,也称不上是喜欢了
只可以说,是我瞥不掉依赖

我不相信,你心中真的完全忘了我
我不相信,你真的不再想我了

这些都是一直自己骗自己的借口
撑得有点苦了。还要逗多久
才完全跑出来

是我太坚硬了吗?
好想大哭一场
但是我流不出泪
憋着很不好受

怎么办?
霓昨晚告诉我
要和自己说,我是幸福的
上天决定要我们分开,那是因为他看到了我们的以后
以后的我是不会有幸福的
告诉自己,现在的我很美
告诉自己,我会遇到更好的
告诉自己,我的生活没了你更快乐
谢谢你。。霓。。你唤醒了我

对,放开真的让人很痛苦
但是继续的执著只会继续痛下去
不如干脆些,
潇洒些。。

从今天起。
我不会再看你任何东西
不会再要懂你的消息

因为我要自己的人生
自己的幸福

一直一直提醒自己

2010年6月10日星期四

没用


在一次证明自己的没用。。
在一次令自己好失望,
在一次的害羞的脸不懂要往哪儿躲

怪自己的态度
怪自己的苯脑袋
怪自己没用心做

今天好低落,
看着讲师低落的走掉
看着全班的眼神

开心就真的陪了我那么短暂
不见了,那些兴奋得感觉消失了
好讨厌这种感觉
能告诉谁?
能找谁来安慰?

好压抑,好压力
笑不出,只想一直在梦中
原来我是寂寞的,连找个我想倾诉的对象也没有
太悲哀了

你懂我累了吗?
想放弃了。。
坚持的信念快要消灭了

我真的好不开心
好不开心

因为我很没用

2010年6月9日星期三

说不出的快乐^^

一而再的把头发剪短,
得到的评语都说不适合我。
但是意外的我特别喜欢,
不用怎样打理,
随性的乱。。

或许是老弟说的
短发给我带来好多好运。。
这几天发生了好多好开心得事情
进到了988。
和老弟一起拍了一系列我一直想的summergirl照片
真的真的好久没有这么幸福的感觉了

其实我会怕。我怕这些感觉会不见
我一直让自己清醒着。。
开心这件事
好像好久没出现在我的部落格咯

希望,希望接下来的事情
顺顺利利。。。
加油咯~ann^^


2010年6月6日星期日

坦然。接受

心理好难受,这几天都好难受
好想就闭上眼睛,不看,不听
不懂如何形容那感受,好无奈
你快乐吗?过得还好吗?

心理的压抑,好像快要爆出来了
外面下着雨,今天的夜晚,显得额外的寂寞
雨滴声很清晰,嘀嗒嘀嗒的。。。
原本很累准备睡觉了,和老弟狂欢了一番
有点精神,想更多

逃避,一直选择逃避
没用了,要面对的此种要面对
要发生的还是得让它发生。。
要幸福的到最后还是会幸福。。再说你。。。懂吗?

macky ,你醒了吗?
你又听到妈妈在和你说话,回我好吗?
我等你和我说话16个年头了,望着你,眼泪不经意留下
有人会怕我和他说话,但是它就是我最好的朋友和宝宝

好想有个人来开导下我,因为我真的有点emo laaaa

坦然接受,好残忍

2010年6月5日星期六

改变。乐观

好像好久没来这里了。。应该开心啊。。因为至少没有真的令我不开心的事啦。。
是真的没不开心,还是我觉得都麻木了。。或许是吧。。
麻木了人生。麻木了人世物。我的好友结婚啦。。不懂她将来是如何,但我会一直得祝福她。。。
这期间有人问我,那你呢?何时轮到你啦。。大笑话。。没人要拉。。
当说完这句话后,心里空虚了起来。
我好久都不曾试过掉泪了。。别人说真的伤心地人是不会流眼泪。。
是吗?是这样吗?
我试着让自己长大了。。。试着独立了。。但是还是低档不住深夜的侵袭。。因为我还是会寂寞,还是会爬夜晚的空气

着几个星期,胃痛来得好密,伤风咳嗽频频到齐,会辛苦,不过会习惯,因为我不想要依赖,不想要慰问,帮不到我。。只会让我想找依赖

不开心经已成为习惯,因为我的世界没了一颗让我温暖的太阳。。。。