圣诞快乐

一年期待的快乐的都快过了

今天已经26号了

很快的要过了这个2010

2010 我做过了什么？

我经过了什么？

我伤心的是为什么？

我开心的又是什么？

一切的一切快过了
我每次都告诉自己新的一年，新的开始
我不懂接下来面对的将会是怎样的挑战
我只知道，要笑，要笑着去面对任何事

这一个圣诞，你答应我的你做到了
我心里真的无限的感动，
谢谢你，让我在还是21岁的时候，吹着我的蛋糕，许着我要的愿望
你一直一直得努力，真的让我想流泪

我很不听话的打工的第三天病倒了
我打败仗，发高烧
我会哭，会闹，因为我无奈
我无奈自己的懦弱，
我输给了自己，真的

但是我没放弃，因为我还没到我要的目的地

前面的路在坎坷，我也会走

我没把懦弱挂在脸上，因为我会变强

圣诞快乐。。。。。。

39度

工作才三天
就病倒了
一直重复的做一样的事情
我没怨言
因为这是在预料当中

以往一般的笑容收起来了
话少了，笑容也少了

做工之后才懂钱难赚
我一直记得妈妈告诉我的每一句

还好有他一只陪我
被我骂，被我打，被我发泄
谢谢你．．．．

不习惯

和Toon mean 住了有两个年头了
很快的她离开了槟城
在她要搬走的前两天
我们去狂欢
我们一起化浓妆
大摇大摆的走在街上

现在的房间里空荡荡的
再没有人陪我化妆
就只有个傻佬傻傻的坐在镜子帮看我化

我找到了工
做了两天
真的好累
累得我就连上网也没精神
不过充实
好啦，明天继续加油咯^^

快乐

因为一直得忧心，我怕

因为一直得恐惧，我担心

但是一直有着那位好朋友（老弟），我放心

一直有着相信我的你们，我快乐

今天的成果，我真的感动

不在乎过程有多么辛酸

今天的我们就是快乐

这几个星期

我吃好多，分量自己也觉得惊人

不过俱来的小肚腩

就是让我快乐

快乐的吃着，胖着

今天的快乐，
不知道可以维持多久
但是享受这一刻。。就好

死猫

我说过我最讨厌的就是吭四猫
我说过我可以很强
我说过i讨厌被冤枉

我一副不可一世的样子
是我的致命伤
没有人觉得我会是懦弱的

一些事情我可以没关系的不做回应
但是一些事情，如果突然找上门冤枉我
我绝对不会罢休
我不会装可怜
我不会戴面具

不用因为这样把事情往我身上推
我不会坑死猫

我没惹过人，
对得起天地良心
我相信报应
更相信因果

thx u deeply

这段日子里，就只能和你说谢谢

谢谢你的付出，不求回报
谢谢你的体谅，
谢谢你的帮助，从不埋怨
谢谢你当听众
谢谢你的一切一切

在你口里我每次都好像没缺点
在电话的这段和你谈话是笑得合不拢嘴
在怎么忙得你，我摇一通电话
你绝对不会拒绝我的要求

我说我累了，你说我努力该小休一会儿
我说我没用，你说那是我是过于爱完美
我自己很烂，你说我有的是责任感

希望，希望我们一直都这么好
希望，你一直在鼓励我

林伟权，我懂你会来绕我的部落格。。。

对！就只在指你在写你

谢谢你哦！！！

时间

快了，毕业时间快到了
不懂，会不会有舍不得，
不懂，要怎样形容感觉所在。

对。很讨厌做功课
对。很讨厌熬夜。
对。很讨厌找information

但是我更讨厌（朝早晚五）的工作
茫然的人生旅途
忐忑不安的心情
崎岖不定未来路
悲哀！！

突然间爱上熬夜做功课
充实的很~~
但是，好像没什么机会鲁

我的任性，我的无奈
我的坚持，我的愤怒
学院生活，即将结束

来临的影展，会是我们毕业之作
该努力的，成果，结业品
希望这是唯一一个
让我在学院生涯，
留下的美好回忆

忍够了。

我会恨
我会狠
我很记仇
我会记得谁对我好，
也会记得谁搞小动作

我恨自己长得一幅不被欺负的脸
我讨厌自己不会装可怜
我讨厌被冤枉
这一世人我说过谁敢冤枉我
我会不顾一切的反击

扮可怜，扮不了多久
人在做，天在看
我相信种什么因，得什么果

现在的考验，就当作是日后的练习
和我一起努力的你，要加油
                                                                只要我们加油，没什么好怕的。。。。

macky

macky 算起来，也跟了我十六个年头了
从我五岁陪到我现在，
他很可爱
我从小到大都没有把他当作娃娃
他给我一种熟悉感
我好小就和他玩（煮饭仔）
他陪着我一直一直得长大
我很爱他
我什么都告诉他
因为我觉得
一直对我不放弃的
不离开的就只有他



我长大了
会经常带他上街
可是别人都回投以异样的眼光
怕被别人认为我在装可爱


我的泪水往往都会往他身上流
但是他都是笑着
因为他，就是用笑容让我从伤心里走出来

i love vitagennnnnn

外面下着雨

飘着凉凉的风

疲惫的身子

无聊的脑袋

无所事事的我

抱着熟系的macky

看着刚买的紫色手机外套

听着一首曾经很多回忆的歌

松松的眼皮

衣衫不整的自己

随性坐在大厅

突然好像狂喝vitagen

因为这是我回家乡的习惯

每次回家一定会买一排

放在冷冷的冰箱

哈哈，总觉得简单得幸福

简单的满足

这星期

爸妈去了新加坡

家里的lucky不懂会不会因为家里没人而害怕

它不懂吃饱了没

不懂有没有想我这个姐姐

因为vitagen我想起了它

它老了

看不见我了

只认声音

每次回家就会蹲在它身旁

喝着我爱的vitagen

你冷了，

记得进笼子

别老是在草场乱跑哦

lucky姐姐好想你

你要加油哦

因为姐姐也在加油

懂吗？

要幸福的笑，懂吗？

一个像是我认识了十几年的朋友

一个对我来说，满重要的朋友

一个每次在我很低落时，来努力逗我笑得他

林伟权，对！就在说你

好开心有你这位朋友。

每次都被你的笑话让在深夜里的我

变得更有劲。。

你每次都把我称赞的好美

一直努力的在给我信心

上星期的短短相聚

感觉好亲切

你总会提醒我

你一定要幸福的笑着

这一句话

里面有着让我要幸福的冲动

你也是，

要和我一样幸福

好吗？

林伟权，希望你的日子也和我一样

每一天都会升起美丽的彩虹

因为

这样就会露出幸福的笑容。。。

                                                                        淑恩收

                                                          伟权说我的电话好闪

                                                       可以笑灿烂一点吗?

喜欢

每次走进头饰店，东拿拿，西找找的
就是喜欢那样。。
很喜欢找些我不会买的发式
带一带，拍一怕
心情很愉快

扮可爱，好久没有了
不是不要，是样子不应许
好喜欢顶着这样的头饰
因为我喜欢
我喜欢傻傻的
傻傻的笑着

今天去剪了头发
好轻松的发型
他们说好像不适合我
可是我喜欢阿
好像把烦恼都剪掉

我可以帅气的摆动着
我可以很大声地说话
因为我就觉得这头发给我勇气

相反的我觉得短发才是我的安全感
让我有要保护人的冲动

但是我是懦弱的

没关系

今天
就是喜欢我的发型

尽了力

最好一个sem.拍摄是我们想要努力的
但是大家好像开始停着脚步不愿走了，
说好一起努力的意志都好像消失了
好恐惧这样的感觉

我怪自己没有能力集合大家的力量
我怪自己没有把东西都妥协好
我怪自己在岗位上做不好自己该做的

怎样，知道了又如何？
拍摄总会让人觉得很累
兴趣阿。。怎样？

有时真的觉得自己很悲哀
21岁的自己好像什么都做不好
人事，功课都搞得一团糟

我没有停下来，因为我不能
我不能给自己遗憾
但是一直那样撑着，我很痛苦
我也好想做个闲人

我和老弟好像每天活在恐惧与忧虑中
忧虑的是自己出来的作品，是不是真的能见光

我对不起了某些人
也伤了某个人
对不起。。
如果你觉得我这样
我无话可说
只想和你说对不起

我不坚强
也不能撑
我会伤心
也会流泪
我受不了
也会倒下
到了最后
我尽了力。。。。。。。。

失去的方向

这几个星期发生了好多事。
不懂该从何说起，
不懂可以怨什么

与其说我没脾气
不如说我是一座在冬眠的火山
不懂何时爆发

我去了泰国
看到了干妈
她的笑容告诉我，他很想我

妈妈的手好像严重了
好担心你哦，妈妈你要好起来哦

学校功课，
堆得一座座
好累哦，但是一直告诉自己
最后了，真的最后了
要加油，要做到最好

但是，我老毛病一样发作着
爽爽就痛起来，没有给下心理准备我的。
 妈妈。我真的不懂该怎么啦

心理真的真的很怕，很慌
我不能倒下，但是我真的在努力了
我想找个人借一借肩膀
给我哭个够，有吗？

不懂该说什么

上星期和妈妈吵得很凶
我们没试过那样
吵得自己会害怕

一个星期了
我们没有任何联络
妈妈你还好吗？
我是不是弄你心疼了

我不联络你
不是因为我不想，
是我不懂该说什么


妈妈，我想告诉你
我好想你
我好想和你说我累了
我拍戏很压力

但是我好像不懂怎样面对你了
我好想回家
回去看你

我很怕你板着脸对我
我好久好久没有抱抱你了
你知道我在想什么吗？

一个星期了
我除了抽烟
还可以怎样。。。

我很不开心
我怕听到你声音我会哭
你懂吗？？

不要活在如果



人的一生最遗憾的就是活在（如果）

人往往都在想

如果当时没有那样，现在就不会这样

昨晚一位素未谋面认识很久的网友

打了通电话来

告诉了我这些

用了另一个方法来点醒我

对，如果

如果我手上的风车没有风车也会转动

是不是更美

一切一切的如果

一直一直得对自己撒谎

好累哦

这几个月里，还累哦

有尝试要找个给我歇下的肩膀

但都好像失败了。。

好像狠狠地倒下

但是我过不到自己

林伟权

谢谢你说的。。我会记得你告诉我的

从心出来的微笑

今天才知道
开心，不拥有特别的设计，编排，

一班老友来我家打边炉
好久没有这样聚一聚
好怀念一班的感觉

苯笨的老友买了一大堆鱼丸
撑得大家好累

看着一大盘鱼丸
不懂该怎么办

看着马来新年的外劳
就在我家附近
新年好像没东西吃
经过妈妈的提醒

一念之间我们合力动手煮鱼丸
好大的一锅
今天最开心的不是我们的一聚

是他们看着你感激可是不懂用什么言语来道谢的样子
看着他们的笑容
自己感动起来
虽然帮不到什么，但就像雪中送炭
离乡背井的他们，也感动着

我们一大班的笑容微微的杨起
快乐就是如此的简单
如此的微妙

好久好久没像今天，打从心里笑出来，感动着

一个人，一个晚上

一个晚上没睡过，
不觉得累。
脑力反复的想着同一个问题
老弟的一个简单的问题

一些照片
是为自己找借口不毁灭掉，
还是真的没办法

今天一早就在家里大声地高唱着
流了泪
嘲笑很笨的自己

我的泪快挤到来喉咙咯

现在一个人坐在食堂
打着一行行的字。。

拥抱

好久好久没有掉过眼泪
也好像忘记眼泪是什么味道
很难想象我下次流泪，数量会不会惊人

不是我不会流泪
是我学会了眼泪往肚子吞

不是我坚强
是我不能懦弱

我会怕以前的脾气来袭
因为我忍无可忍的时候
我会很惊人

还记得，当时我被欺负时
躺在你肩膀放声大哭的自己
因为最低限度
我不用憋着
很辛苦。。。

我像是找不到哪一个令我有安全感的肩膀了
不是，因该是当时太爱你，所以我会安全

但是我学会了一个人
我不怕一个人睡
不怕一个人走着回家的路
不怕走着深夜的楼梯
因为我现在没有另一半也可以活得很精彩

一直一直这样提醒自己
现在要学会（百毒不侵）
才会战胜自己和一些小人

我不喜欢扮可怜
因为不像也不想
好像找个人保护，
但是心里矛盾得很

心情很败给命运
因为这几天~~

pek cek

今天的心情糟透了
老弟说我好像喝醉酒那样

放学回来原本有一连串的唱歌环节
结果进入梦乡后就不省人事状态

醒来后就毫无精神的
肚子不听话的敲动着

走在空档的商店里
心理毫无头绪的在走着
仿佛行尸走肉的

但是不懂为何，心理那股闷气

涌上了脑力，语无伦次的说着没有的假象
一直努力让自己开心的笑着

夜里躺在床上，pek cek 的感觉
用沉默按着这样的心情

很复杂，很乏味

损手烂脚

那一天无意间看到了摩天轮
其实那一天的心情很复杂
一堆无名的压力令我很烦

车子经过了游乐场
看着很大的摩天轮
它幸福的转动着

抬头仰望着摩天楼轮
心理一阵的感动
眼泪涌上我的眼

好像释放着什么


好想勇敢的坐上去
但是我很怕上到去有一堆诺言，一堆回忆

我宁愿自己坐上去
回味着
静静的
感动着

或许
在感情上我不会跌得损手烂脚

我是怎么了？

这几个星期我搞不懂自己在想什么。
我觉得自己的脾气变得很暴躁。。
很恐怖，连自己也觉得恐怖。

像是一大堆东西压在胸口，
我把一堆的事放在胸口
不想讲，因为觉得说出来没人了解

暴躁，讨厌，生气
统统都发泄在疼我的人身上
对不起，真的对不起

令你们难受了
我知道自己不好

我努力的让自己变强
变得不让自己倒下



                                                                  脑袋很空，很矛盾
                                                                  想找个人陪，但当有人问时却不想答


                                                                  好紧绷的心情

懦弱

一个即使平日再强的人也有很懦弱的时候
生病的强者最懦弱的时候，莫过于生病一个人的时候
一个人的夜晚，可以躺在自己的病床上反复的转动
脑力，现实都是如此的寂寞
再强的他们，还是会在生病时依偎着自己爱的那位
生病的他们还是一样爱逞强。
但是脸上永远掩饰不了要被疼得脸孔

强者何时才看得见自己的软弱
也只可以从自己流出的眼泪看见自己的懦弱
不认输，不怕死的强者
能不能放下披甲，做一下懦弱
依靠在别人身上

一股冲动，一股牛脾气
只会让强者显得更寂寞

好累哦。。。

上星期可说是破了个人纪录。。
几乎和外国人生活着同一时间。
别人睡觉我们醒着
我们睡觉，别人活动着
颠倒了时间

但还蛮充实的，
就是喜欢这种不用去想其它东西的感觉
累累的，迷迷糊糊的

但是迟睡，豆豆不断的侵袭
害我又变红豆姐姐了

做了pcfair 两天
又生病，烦不烦啊


但是这次做得蛮开心的
不懂，或许跟他们混熟了吧
笑笑闹闹得又一天了

好久没有做mask了咯
让自己的皮肤休息下
星期五有工作
希望不会生病了啦

这段日子，有着几个疼我的他们
让我觉得好幸福
心情也好起来
美好的心情得继续。。。^^muahahahah

努力。上进

一罐冷冷的nescafe,一堆的零食
一本本厚厚的书，一行行看不懂的字眼
好像很享受。。
屁拉。。明明就在为自己又是last minutes revision 找一大堆的借口。。

口中吃着自己爱吃的，脑袋里装的都不懂是什么，魂早就游走去了哪里了。。

和两个傻婆聊到下个sem的事，兴致勃勃得三个人，热闹起来，精神起来。。因为大家努力想着如何为自己的学院生涯留下一段段难忘的记忆


说着的我们都很兴奋，一个个有努力前进的眼神，担心的是配合问题
arh~~不管了，不管遇到什么困难，硬着头皮冲过去，可以吗？不懂，目前是真的有这个念头，但是能维持多久，就看情况

野心，奋斗心，好像一夜之间启发了
但是原来阿，半夜读书，心里还真的蛮空虚的，
吹着冷冷的风，有些累，突然想有个人来个心灵上的安慰
算了吧，单身也不是不好。。
好好享受单身生活

为未来奋斗，为下个sem努力
搞个完美的结业作品。。。想些creative的idea。。
这应该是我目前要的东西

为自己的学院生涯画上美丽的句点
哈哈哈哈

老弟，霓霓。。记得我们互挺，下个Sem别轻易放弃
否则对不起自己。。。。努力上进着

下雨了

外面下着好大好大的雨，空虚感一涌而上。。
换上睡衣躺在床上，身体好疲惫
脑袋空空的，不想有表情，不想有言语

这几天想起以往的自己
做错了好多的决定，好多的选择

真的真的好想淋一场雨。。。
让一直蒙蔽的自己清醒

好像有一大堆东西等着我做
但是好像提不起劲
怎么办？？

因为自己的任性闯祸
因为自己的脾气惹事
很讨厌这样大剌剌的脾气

是被宠坏了，还是自己的脾气改不了
回到家躺在自己的床上就什么都不想
想静静看着妈咪，听听妈咪讲话
想一直睡在床上，眼睛都不睁开


                                                 想一直提醒自己要努力
                                                  想一直和自己说要开心
                                                   想一直一直活在自己的世界里
                                                       
                                             我告诉你，不要随便闯进我的世界
                                                     因为我的世界没有太阳，没有天使
              
                                                              因为那一次的跌倒，已经连信心也跌失了
                                                    每一次下雨都会令我想起，因为那一次我，

                                                             心理就在下雨天变得恶劣起来

别担心，我很好

一个夜晚，一场烟花，一份承诺，一脸认真，那一份感动，那一只暖暖的手。。

你成功了，你成功让我害羞起来也让我笑起来。。

灿烂烟花的低下，看见了一对一对的情侣依靠在自己身旁的另一半，看着烟花的灵光打在他们的脸上。。这个情况下，好看的不是烟花，而是他们脸上的温情笑容。。

当然他的笑容搭上他的承诺，他自己也害羞起来，我会笑因为他幸福的微笑着，即使当时胃开始阵阵作痛，也不忍心拿掉他的笑容换上傻傻紧张的脸

这个晚上，玩疯了，胃很不听话的疼痛着，很讨厌在，我说过我会打败你，但是一个人蹲在厕所吐的时候，真的有够难受。。

用烟掩盖着嘴巴的味道。。但是脸上的白还是盖不了，不过别担心，我很好

我还能撑多久我不懂，但是至少我的路上还有。。。。。你们

只要有你的笑容，就有动力让我撑。。

承诺

很快的一个sem就到了尾声，大家努力的，期待的的播放日也结束了
昨天的播放日，虽然没有很隆重，但是也算是看到了大家的作品
在临播放的前几个小时，还几乎停电，真是头头遇着黑
但是大家也时乎不被这样打倒，反而因为对自己的作品感到骄傲
大家成功了，不是么？

这几天真的快连自己在想什么也不懂，
头脑一片空白。。

那你呢？
你真的快乐吗？
你不怕你身边是个病人的我吗？
其实我会怕成为你的包袱
很怕你会不经意的在握需要的你的时候把我丢一旁

我怕自己又再失去独立的能力
我很怕依赖的性格会渐渐的回来
看着你担心的脸。。
我不好受。。。

我告诉过你，在我觉得不适当的时候就会放手
但是你的坚持语气真的让我感动到
答应我，不要对我许下承诺
因为我会执着于承诺

我会害怕，因为我会相信~

会怕，因为你

把头发又一次的剪短，这一次对我来说是超短。。不懂为什么，虽然短，但是我好喜欢这一次自己的发型。。

这几天，有了他的出现。说真的，他对我来说很特别。。不是因为他的特别而特别。。那是因为感觉。一种会怕自己不懂会离开他的感觉。

不懂自己还可以待多久，好想就在原地祝他幸福，同时也好想闯进他的世界。很怕对他的不公平，但是会压抑不了。。

很怕很怕突然没有的选的丢下一切。。因为我怕没有交代。我怕很多很多。。因为全因为你

爱

在下过雨后的夜晚，吹着凉凉的风，
耳机播放着那一首《我们的爱》
心里随着这首歌的旋律幸福了起来

原来听着这样的歌，心里也会一丝丝的甜。
这几天忙得拍摄，功课，还有即将的考试
好担心一切一切

这几天脑海里浮现了幸福恋人的背影
一直紧锁着心里的大门
一直在等着勇闯者
但是，好像等没有


不过我很享受现在的生活
有家人，又朋友
我有时会妄想回到以前那样
无忧无虑
但是往前看，其实不错啊
我还有关心我的他们

但是真的可以疼我很久很久的你
我在等你。。。。
依然守在这里

他们……

今天到了槟州一间智障儿童院，在去拍摄之前。经已去过那里与他们进行过一轮沟通，以便拍摄
在还没了解他们之前，总觉得只是思想上以及行动上与我们稍有不同之外，应该就是普通人一个，但是原来他们并不普通
进行了沟通后，他们让我学习不少。。也了解到他们
在我印象最深刻的，莫过于yi wan 他了吧。。
在和他谈话当中，其实他真的比一般人聪明得多
记得上星期问他，你开心吗？
他简单的回我，做人不开心也要开心
简简单单的一句话。让我记到现在
让人好心疼得一句话

一般常人或许受了一些挫折就唉声叹气
但是在他们身上发生多莫不幸得事
他们也会一笑而过

在他们的世界里
没有猜疑，没有暗逗
他们直肠直吐，
有什么就大喇喇的表现出来

在那里的自己，好像放下了平时的猜疑
整个人变得好轻松
除了那里，应该在也找不到一个那样感觉的地方了

在他们的脸上我看见了太阳
但是我担心的却是他们的将来
有谁会懂以后的他们会怎样？
以后的他们在那里？

他们又在想什么？
无论如何，你们会是很幸福的
上天把你们生得不平凡
或许知道你们累了
要你们好好的在今世休息一会儿

记得记得，不要放弃自己
因为有你们，我只到幸福与快乐
还是与你我存在着

恰是你的温柔

一次一次的失望
一次一次的伤心
一次一次的振作起来
但是一次又一次的失败

以些我不想知道的事情
最终还是会被我看见，
好痛哦。。

笑着笑着，什么也做不了
我的日子并没有想象中那么的开心
脸上的笑容并不代表没事
以为这样就会让一切走远

好想让它淡淡地来，好好的去
是放下了，还是坚持着

单身生活半年了，我还是一样，
不会照顾自己，乱吃一通
昨晚我进院了，也是老毛病
医生说要我拍期透喉
我还是坚持着我的谎言
我会没事的。。
医生说我的胃严重了。
打得针比之前药份重了

没事的，会没事的
对吗？与其这样每次偷偷流泪
我宁愿有事
觉得好累了。。
因为我不想这样了

温柔呢？
关心呢？

走的很远了吗？

我怎么啦？

六月十八日直二十日

在988实习回来。。

学习了好多好多，是一些在课本上学不到的东西

在988这几天，我搞不懂，自己怎么了？

我不爱说话，不想反驳一些我觉得不好听的话

有朋友告诉我，我长大了。

不是的，哪个不是我

不是我不要讲话，也不是我不喜欢那里

是我内心那份纳闷还有伤心

我觉得快爆发出来了

我用力的掩饰着我的心情，我的纳闷

谢谢一班努力教导我们的导师，还有工作人员

看得出他们比我们来得累

付出了很多

谢谢你们，也衷心祝福你们

着几个星期，又有要放弃的念头了

那股冲力，有快要消失了

我那股恐惧，又开始萌芽了

很怕，很怕做不好

我不想努力后成空

这种感觉可以停止吗？

我可以告诉谁拉？

谁又会停下脚步看一下我？

我快撑不住了拉

给我倒下好吗？

给我个肩膀躺下好吗？

我不是那么强啊。。

我不要自己一个人躲在被里哭。。

可以吗？

我不是要可怜。。不是

我只是讨厌这种很纳闷的感觉

让我放松一下

出去玩

我要努力打工，买iphone

提醒自己。要幸福

一直都不愿意接受，头发剪了一次又一次
心理不断在催眠自己，在安慰自己。。
还是依然去经过你的网页
好愚蠢的自己
一直幻想着假象

我不敢告诉任何人，因为大家都会问我
他什么值得你那么喜欢
或许在我这个阶段，也称不上是喜欢了
只可以说，是我瞥不掉依赖

我不相信，你心中真的完全忘了我
我不相信，你真的不再想我了

这些都是一直自己骗自己的借口
撑得有点苦了。还要逗多久

才完全跑出来

是我太坚硬了吗？

好想大哭一场

但是我流不出泪

憋着很不好受

怎么办？

霓昨晚告诉我

要和自己说，我是幸福的

上天决定要我们分开，那是因为他看到了我们的以后

以后的我是不会有幸福的

告诉自己，现在的我很美

告诉自己，我会遇到更好的

告诉自己，我的生活没了你更快乐

谢谢你。。霓。。你唤醒了我

对，放开真的让人很痛苦

但是继续的执著只会继续痛下去

不如干脆些，

潇洒些。。

从今天起。

我不会再看你任何东西

不会再要懂你的消息

因为我要自己的人生

自己的幸福

一直一直提醒自己

没用

在一次证明自己的没用。。
在一次令自己好失望，
在一次的害羞的脸不懂要往哪儿躲

怪自己的态度
怪自己的苯脑袋
怪自己没用心做

今天好低落，
看着讲师低落的走掉
看着全班的眼神

开心就真的陪了我那么短暂
不见了，那些兴奋得感觉消失了
好讨厌这种感觉
能告诉谁？
能找谁来安慰？

好压抑，好压力
笑不出，只想一直在梦中
原来我是寂寞的，连找个我想倾诉的对象也没有
太悲哀了

你懂我累了吗？
想放弃了。。
坚持的信念快要消灭了

我真的好不开心
好不开心

因为我很没用

说不出的快乐^^

一而再的把头发剪短，

得到的评语都说不适合我。

但是意外的我特别喜欢，

不用怎样打理，

随性的乱。。

或许是老弟说的

短发给我带来好多好运。。

这几天发生了好多好开心得事情

进到了988。

和老弟一起拍了一系列我一直想的summergirl照片

真的真的好久没有这么幸福的感觉了

其实我会怕。我怕这些感觉会不见

我一直让自己清醒着。。

开心这件事

好像好久没出现在我的部落格咯

希望，希望接下来的事情

顺顺利利。。。

加油咯~ann^^

坦然。接受

心理好难受，这几天都好难受
好想就闭上眼睛，不看，不听
不懂如何形容那感受，好无奈
你快乐吗？过得还好吗？

心理的压抑，好像快要爆出来了
外面下着雨，今天的夜晚，显得额外的寂寞
雨滴声很清晰，嘀嗒嘀嗒的。。。
原本很累准备睡觉了，和老弟狂欢了一番
有点精神，想更多

逃避，一直选择逃避
没用了，要面对的此种要面对
要发生的还是得让它发生。。
要幸福的到最后还是会幸福。。再说你。。。懂吗？

macky ,你醒了吗？
你又听到妈妈在和你说话，回我好吗？
我等你和我说话16个年头了，望着你，眼泪不经意留下
有人会怕我和他说话，但是它就是我最好的朋友和宝宝

好想有个人来开导下我，因为我真的有点emo laaaa

坦然接受，好残忍

改变。乐观

好像好久没来这里了。。应该开心啊。。因为至少没有真的令我不开心的事啦。。
是真的没不开心，还是我觉得都麻木了。。或许是吧。。
麻木了人生。麻木了人世物。我的好友结婚啦。。不懂她将来是如何，但我会一直得祝福她。。。
这期间有人问我，那你呢？何时轮到你啦。。大笑话。。没人要拉。。
当说完这句话后，心里空虚了起来。
我好久都不曾试过掉泪了。。别人说真的伤心地人是不会流眼泪。。
是吗？是这样吗？
我试着让自己长大了。。。试着独立了。。但是还是低档不住深夜的侵袭。。因为我还是会寂寞，还是会爬夜晚的空气

着几个星期，胃痛来得好密，伤风咳嗽频频到齐，会辛苦，不过会习惯，因为我不想要依赖，不想要慰问，帮不到我。。只会让我想找依赖

不开心经已成为习惯，因为我的世界没了一颗让我温暖的太阳。。。。

不够完美~~

一只觉得自己的人生都毫不完美，
一只觉得自己的世界里是幸福的。
只是渐渐开始觉得我的生活不够完美

厌倦了爱情的脱脱拉拉
厌倦了友情的吵吵闹闹
厌倦了因为暗恋而喜欢
厌倦了喜欢变成我爱你
厌倦了爱情游戏里管卡

单身渐渐快半年了，原来单身的自己可以学会好多好多。。

这段期间，听到的道理好多，吸收不少。
我大概也没有时间想另一半，这个sem忙跨了，时间都在功课上，除了和老弟说心事，就没有一个真的能让我倾诉的对象了。。这还好由这位好朋友兼老弟，不然我会不会像三个月前的我。。麻烦啦


还没出现，那一个就给我简单几句话的他。。还没出现。。。撑着了，还得撑多久？？我不懂。。。
但是不再强求了，不会逼你马上出现，我会静静等待

好久了，好久没有将情绪放在这里，我不需要别人懂我在想什么？
也不需要别人了解我在写什么？
就是想没头绪的盲目在写。。。。。

我等待的一句话

这几天也是一样一只待在editing room..一直待到天亮。。
身边的他们，老弟，安仔。。还有他和她
夜夜不归，电话都响起。。
电话那头。。很夜了，会累吗？几点回？
突然才惊觉，我的电话是如此的寂静。如此的安宁。。

原本我觉得一个人可以过得很好，
但是突然心里寂寞起来，难过起来
我累了，怎么没有信息来问我几点回啦？
让我可以依靠的肩膀，在那里？
我饿了，一把问我吃了没的声音，怎么没有呢？

突然心里的那一句话，好想有人对我说
我还没找到那个帮我开锁的人，
那一句话，那一个人，
你找到我了吗？
我一直一直都在等你找我，对我说我心里想要的那一句话

身心都感觉好疲惫，
我累了，我伤心了，我疲惫了，我好想哭了
好多好多的事，好多好多的功课

需要一个肩膀，
需要一句问候，
需要的那一句
需要一个笑容
一个可以暖和我心灵的。。。。你累了吧？

21小时没睡觉

刚从editing room 会来
好累，不能睡，因为等下八点课
一睡下去，就直接到下午
所以选择了，上网，
脸上疲惫的感觉。。一一浮现出来

一直一直努力着
会累，但是不会放弃
会累，但是不会埋怨

抱着梦想的心态，其实真的会是推动力
但是今天真的有点伤感

今天的日子没什么特别，是知识520
520-我爱你
对情侣来说，是象征爱对方的日子
而我，独自的过了这一天
感觉有些怪怪。。。

你幸福吗？
好想问你。。。。

讨厌这样的感觉。。。
好事我累了。。。

熬夜了

edit这两天，我们又要继续忙我们的功课了。。一直editedit和
edit..会累，会熬夜。。脸上的疲惫，再多的护肤品，
也保不会。。。

熬夜或许让我忘了孤单，
熬夜或许让我忘了寂寞，
熬夜或许让我忘了自己单身了多久

累，真的让我可以很快过时间
累，真的让我不会想太多
累，真的让我不懂孤单的滋味。。。

现在还继续坐在editing room..
深夜了，还有一半年轻旺盛的一半青少年
陪着我们过着一个寂静的夜深

让我们疲惫的身居
精神起来。。。。

要加油了。。。

thumbles.....we r the best ya

我剪发了~~

一直执着在自己的长发，因为觉得长发的自己可以掩饰很多
或许我一直一直都等，等一些不可能的结局
我考虑了好久好久，问了好多好多人
昨天下午，我呆在镜子前面好久
我看着自己的长发，想了好多好多话

摇了一通电话给妈妈，
听了她说的，相通了
想做的不要考虑太久，因为会退缩
决定了，就不要在乎后果
有了结果，就勇敢面对

朋友都会问，难道不会不舍得吗？
还是你想不开了吗？

不是，是我决定了
要一个全新的自己
要一个不再想回过去的自己

剪好头发的那一杀那
我没后悔，反而觉得好轻松，好像放下了什么
心情也渐渐好起来

所以这一次我做了一个对的选择，也不遗憾

你要幸福。懂吗？

不懂你还有没有在来我的部落格绕一绕，但是我想告诉你，我遇见你了，我看见你幸福的欢笑着，我知道，你幸福了。。

你要幸福。懂吗？

对于课堂上的人事物，已经渐渐麻木，一些我以为会出现在偶像剧的情节都一一发生在现实生活上。眼泪就是定局面胜输的关键，强者永远都是留在败区。。一些与我们无关的事物，牵扯到我们天生凶恶的脸上。。不过习惯就好。过于介意，过于在乎，到后来一直旋转在不开心的还是自己，不是吗？谢谢你们让我两成长，让我门看清。。一样的。。

你们要幸福。懂吗？

今天是母亲节，我从没当面和妈妈说过我爱你，不是我说不出口，是我怕我会哭泣，因为我让妈妈为我流了不少泪水，妈妈说他知道我受委屈了，无论怎样都支持我，感动的心。。压力，委屈，统统在这一瞬间消失，因为您是我最在乎的，所以

妈妈，你一定一定要很幸福。懂吗。。。。

宽容的心情

最近买了一本书来看，书籍里交的都是一些如何用其他角度去宽容别人，用一些简单的方法去让自己与别人好过些。。一面看着书籍的自己，一直在吹眠自己，现实的自己是否真的会做得到
结论是，可能中的不可能。。其他人我不懂，但是我自己是做不到。以我这样大辣辣的性格，要我学会宽容不是不能，是可能要我火山爆发之后吧。。。（自 己买的书有点在推翻自己的感觉）哎呀，不管了，你觉得我是这样就这样咯。。

压力的感觉在无名中好像慢慢的适应了，脸上来袭的豆豆也开始收队了，残留在脸上的就是些打仗过后的后遗症。。其实还每搞好的事好夺得很，但是乐在其中，或许是说服自己一个很大的谎言吧

那一天，去了夜店，说真的那一天我的心情是满糟的，和朋友摇一摇，拍一拍照，天啊，原来我真的瘦了，自己好像缩小了一号是似的。。。
 那不是我要得，但是我避不了。。。。。。。

明天要回去了，又要提起精神面对一切，要告诉自己，不要轻言放弃，否则对不起自己

一个人

以前总会很怕一个人，很怕一个人看电影，一个人坐在沙滩，一个人驾着车去晃。。我是个很依赖的女生
我就是这样。。

或许有着一张恶势力的脸，所以被认认为我不会不开心，不会被人欺负，我不会因为没了谁生存不了。。

错！！大错特错。。。这几天我自己也不懂怎么了，心情很不平副，tone跳得很大，我的笑真的让我觉得好累了。。

我一个人静静的坐在一片寂静的沙滩上,脑海里一直放不下的执著，不是我爱，是我不甘心。。不是我恨，是我太执著。。。。逃避是我的权利，担不是我的应分所为

我让身边的他们难受对不起，这段日子我需要的是自己走出来，谁也帮不到我，我知道你们一直有在为我加油，但是我还在努力着跳出自己的泥带

我好害怕@@

我的心渐渐地害怕起来
好像好像找个人挡在我前面
我觉得好累了，好像趴在原地不动

心很怕，很恐惧
因为我觉得我好像有好多事都没做好
可是我好想逃避
好像快要喘不过气了

这两天和老弟到处晃
晃到没地方晃就坐在海边聊
在恋爱中的他，就算不说也感到她一丝丝的甜蜜
当中一直经过我们身边的都是一对对的

我有种很矛盾的感觉

很羡慕，很害怕

羡慕是因为有着另一半的的牵陪

害怕是因为说服不到自己心中的恐惧

可是这几天当我很需要人陪的时候

原来我是有多么的空虚

习惯已经成为我单身日子里的过程了
接下来的恐惧

或许也是我要习惯的一部分

因为我没得选

对吗？

紧绷的心情，游一晚的车河让心情少许的轻松下来
努力还要多久，我不懂

因为我要依赖。。。。

不倒翁~~

不倒翁，一开始不被看好的组，一直被觉得没用的组~~

很开心有这几位组员，因为我们是没选错。。有着每个人的小聪明，一起努力的奋斗者，一起熬过着。。

这两天精疲力尽的努力，很用力的思考，很用力的做到最好，有着他们三个主角的配合，真的谢谢你们，cindy ,lase,mami。。。

导演真的可以很累，当然其他的position也会很用力，我会拍摄到一半脑袋空荡的。。压力，累，重重的压下来，老弟和我突然脾气变得暴躁。。。

不懂是不是因为这样，所以我吃不多，吃太多就会想吐，妈妈说我瘦了。有吗？哈哈，那不是难看了？？

我们和大家答应过，我们不会倒下，所以我们取名为不倒翁。。。谢谢全组的你们。。

胃痛的侵袭我没埋怨过，因为我不想打断大家的努力
我忍过了，因为我一直一直叮咛自己不能就这样耽误大家
一切的辛苦，我们熬过了，
我不懂我还要撑多少个晚上，胃痛来袭多少次
我一定会熬过去。。。。

拥抱

下雨天了，一直邹璇在炎热的天气，盼望着都是雨天
今天终于下雨了，今天才懂原来我还是害怕寂寞的雨天
功课的压力，繁忙的时间，紧绷的心情，疲惫的身体
电话还是孤寂的，我真的好想找个避风港

让我好好的休息个几小时，用轻轻的语气问候着我
事实就是这样，越是强求，却让自己变得更强悍
我很害怕有一天自己的强悍会吓跑身边的人

脑里面旋转着都是我要拍的片子，
我好怕自己的情绪作怪，把身边不关事的都拿来出气
我就是这样，一认真就得把事情做好
不行啊ann,这样身边的人只会觉得你霸道

可是怎样，我被逼到墙角了
我会反弹，当我霸气越大，反弹的越用力
我不能输，因为我必须赢。。。。
是这样吗？压力好大好大，
能不能有个拥抱让我躲进去。。。暂时让我歇一会儿

笑容又在渐渐不见了，眉头的深锁可以夹死蚊虫了
我会努力的做到一切完美，还有几位一直在背后撑我的他们
谢谢