疲惫的一天，眼泪撑着的一天

今天上了一整天的课，好没精神，因为昨晚k 书k 太夜。。这个季节里，好像都是黑色的季节，一对一对原本要好的情侣一个接一个的分手。。是流行？是凑巧？还是缘分尽了？一直期待手机又信息的我，今天忍着不看电话。。偷瞄一下，你的名字。。wakao!!原来是问我朋友的事，打击@@一直努力的撑过每一堂课，presentation做的很不好。好失望，我更白痴的撞到大腿一个大黑请。。@~@还是一样要面对一条长长地回家路。。还好今天又顺风车载我回，可是当我回到时，我心里又开始埋怨，为甚麽我要坐车回，一面走回来我可以望着蓝蓝的天，飘飘的云，还有路途很多狗狗的陪伴，至少还不孤独，但是一回到家，就面对着四道墙。。思绪又在涌上来。。望着我宝贝的macky，眼泪掉到了他的脸上，他好像也知道我不开心了。。我收到了冷冷的信息，冷冷的回答。。（我恨你）。。我也好恨自己哦。。^^你今天过得还好吗？

妈妈，我不开心了。我流泪了，我不坚强了。。你知道吗？我过得不好，我每个晚上都在哭

我听到你的声音，你是不是很想我拉？我也好想你哦。。这星期你要比赛，我没回，要加油哦。。我写着写着，我控制不到我的眼泪，我不可以哭，不可以。。。妈妈，我好想被你抱抱，我不想长大，生活好累，好辛苦。。我是个很失败很失败的人，很失败。。我很怕你懂很怕。。我已经很努力了。。。你们都看到了吗？看到吗？

我看到你的我恨你，我的眼泪就控制不了了，是我错，对不起，对不起了，我讨厌我的笑容，我努力的撑着我的笑容，努力着笑着。。。。

该成熟了

夜深了，吃了药。说明是吃了药会爱睡，可是我却没有。是药没有效，还是有东西压抑着。。原本我很想关掉电脑然后盖被睡觉，可是感觉突然涌上。今天的天气好冷好冷。。盖着绵绵的被在脚上。好温暖。心里面常问自己，我是不是很会处理事情，我的思想是不是都成熟了？好多的问题？好多的问号？我在一夜之间像是全部人都讨厌了我，对我无言，对我失望。。我改不了的性格让身边的人一个一个离我远去，一个一个的告诉我我的缺点。我说了改，都好像办不到。我又啊，是进度太慢了，还是你们没感觉到。。我做了些白痴的是让人担心，我错了。。对吧？靠 ！！大错特错好不好？我说了些不该说的！顶！！是拉，要不是你事情就不会如此！！是吗？

我没资格说任何人。。没资格骂你。。没资格控制你。。。因为我也搞不清楚自己

对不起又怎样？了不起啊？要人原谅啊？你以为那么简单啊？

对。。恨我，不理我是应该的。。你没错。。

今天上着课，外面的雷打得很凶，雨下得好大，好怕，好冷。。

怎样？自己走路回啦，心里还想什么？等人载啊？自己做错什么自己懂。。

带着疲惫的脚步，步行在细雨中，眼泪跟着雨水滑落在脸上，我努力告诉自己，要加油，要坚强

要不怕下雨，不怕打雷，因为或许接下来的日子，都要靠自己走完，要加油

顿时好像直接做在路旁，被前面的雨打得我连好痛，好不想继续走了，心中那把烈火被淋湿了。

好想期待有只手伸出来扶我。。又感冒啦。。又在吃难吃的药。。现在又在打雷了，害怕一个人的我更怕雷声，可是谁救得了我了？那个期待的心又在等什么？我的错，对不起我伤过的人

还有。。。。。。。。。你 （对不起，我爱你）

痛苦的感觉我尝到了~

每对情侣都不希望被自己的另一半欺骗，被自己的另一半隐瞒，可是到了出事了才说因为原谅不到自己的过错所以选择退出。可是说退出哪一个到底有没有想过还在努力的哪一个另一半。被欺骗了还要被抛弃，感觉真的歇斯底里的痛。。有人说在爱情里的自己别太聪明，因为受伤的往往的只是自己。我讨厌被骗，这种感觉说不出来
可是现在目前对我的都不重要了，重要的是我的病~我放弃了。。我越来越瘦，我好怕。好怕。。好怕黑暗的感觉。好怕寂寞的痛。。我生病了。
用了好多化妆品来掩饰脸上的痛脸上的伤心，到了深夜，再多的掩饰品也会被泪水个洗下。。。
我失败了，我败给了真心，败给了认真。。我讨厌自己

好暖的一碗汤~

以前不会想，每次想快点飞出家，因为觉得外面的世界是美好的。我飞出去才知道家是真的很温暖。刚刚和妈妈一起喝着他煮的汤，小小的一碗，妈妈和我一起喝，分我喜欢吃的东西，最幸福莫过于这样了吧~~明天又在回到一个人的世界，面对着墙壁。。可是今天因为一个朋友告诉了我好多，原来即使我在怎么不开心甚至去自杀，地球任然在再转，地球的另一端任然还是有人在开心生活。。我应该为我自己而活。。身边的人都觉得我变了？我变了吗？变得 心不在焉的。。我自己也没发觉？我是真的很多缺点，所以每次被人甩。。今天我被一个朋友狠狠的说了我，说我就是因为这样才被男朋友甩你啊！听到这句话我麻痹了！呆着说不出话，眼泪不经意的流。。没关系，着或许是事实~我也坦然的接受！默默的承认~我的自信心慢慢的回来了。。慢慢的我爬起来。因为在我生命里就是缺乏了信心！我还年轻我还有很长的路要走。。我应该加油，而不是站在原地~我还留了一百次，一百次的你还是要退出。。我的感受你永远不会明白，因为你在乎的是你自己保护的也是自己。。人谁无错？在乎就不会理会一切的爱在一起！也对，我的爱情往往都走在失败的尽头~我不想再恋爱，因为不想再受伤。。。游戏开始我就不想结束~不想，但我没得选

一个人的生活

一个人吃饭，一个人在家，一个人发呆，一个人走去上课，一个人睡觉，一个人讲话，一个人看电视，一个人做功课。

（独立）对我来说是我一直在逃避的事情。可是我还是要接受。。一个人的日子，我很少吃东西，又再瘦下来，自己开始怕，不是因为不吃，是因为不开心。别人常说，不开心也会影响到身体，以前不信。。现在终于明白。每次走去学校的路都觉得好远好远。原本以为有你，我就不怕。。结果你和我说你很忙。。没关系咯。。以前你还会找我吃午餐，可是一切不如以前。。这个星期里，听到了好多好多好难听的话。。我还可以继续忍受了吗？我去了夜店，喝了酒，可是我是清醒的，我知道自己又打电话给你。可是你告诉我你认识多年的朋友说看到我被人抱，我解释你不信也不听。。是你对我没信任了吧？恋爱真的不容易，也是我一直学不会的。。。不要说情侣，人与人之间在乎的是信任。。你说了第二次，你不会在信我。可以怎样？沉默。。一直的沉默。。你说你累了，也说你闷了？对我对感情还是对生活？我们像是跨不了过去。。一直以来，我以为在你心里我有一定的位子，但是，我刚刚才懂。。我连你朋友都不如。。你说我把你当狗。。是你感觉吗？好伤。。在乎只会让自己受伤，只会让自己难过。。但是我做不到不在乎，一个人的夜里总是很悲戚。。我还要过多久一个人的夜晚？喝了醉醒了也是一样。。功课不会做，怎么办？没东西吃怎么办？夜里睡觉惊醒怎么办？我害怕了。。。。

恨透了

我恨透了愛情，恨透了現在的自己。。我努力的爬起來，但是這次就比上次來得嚴重了。我起不來，我恨透了愛情的謊言。恨透了甜言蜜語，最恨的還是自己。。我容易喜歡上，也容易愛上，到我真正愛上你，我會不經意的綁死你。。我跌倒了，跌得全身傷了。。有人理我嗎？除了家人，你呢？我不要愛情了，我不要了，永遠都不要了。。跌夠了。。我起不到了。。我裳失自己了。。。報應！完全是我的報應。。。婚姻是一切嗎？寶寶是愛的結晶品嗎？因爲堂妹的事讓我想起這些問題，是真的愛對方才結婚，還是因爲肚子那個？如果沒有那囘又婚姻嗎？那愛的結晶品那算是馬？如果換成是我我絕對不會因爲寶寶結婚，絕對不會有一段沒愛情的婚姻。。。讓我更加恨。。。用白痴的甜言蜜語。。。躲阿，躲起來就不用負責了。。。很好啊

只要看到你笑容。。就夠了

今天出去，全程都沉默著，腦裏浮現的都是你和我說的話。。我不想開口。縂覺得嘴巴好重。重的連吃我也不想，可是肚子不聽話阿。。今天我們很早就回來了，一回到就拿起電話，看看你有沒有在找我，看到是你的信息，心裏慌了下，你車禍了。。知道什麽事了，真的好想沖回去，陪在你身邊，但是或許這時候你需要的根本不再是我了。。你一定很煩，一定很慌。。擔心錢，擔心對方會不會告你。。。你還好嗎？你一個人真的可以嗎？還是有沒有你要的那個人在身邊拉？我還是可以聼你告訴我你的心聲。。你會害怕嗎？我幫不上忙了對巴？除了安慰，我做不到什麽了，真的超沒用的我。。我會祝福你，為你打氣，只要你需要我的一天，我都在。。你開口，那就好了。。。因爲我會在。。今天的我，樣子好爛哦。一直都昏昏的，希望沒事。。。我也在許願池裏為你家人，為你祈福和祝福了。。。希望你會度過，也希望你們都開心。。。因爲我喜歡看見你的笑容。。。晚安

恨透了！！！

今天我告訴了家人我要變惡魔，他們都覺得我好像在開玩笑
今天我們去沙灘旁騎著腳踏車，我用力的騎著，努力
的忘記一切一切，拿著大大杯我愛喝的可樂，站在我愛的沙灘上
看著夕陽的陽光。我這個惡魔像是還在努力的習慣著生活 ，臉上的笑容好累
好牽強，我漸漸變得不多話，或許我應該從這裡開始
我不想離開這個完全沒人認識我的地方，雖然過得有點無奈
但是我一直一直得在努力著，我不可以被打敗，
我答應過自己我會變惡魔，我會克服寂寞，克服害怕，克服沒有你的日子
我笨蛋得還在期待，期待什麽？不知道~期待著一個已經不屬於我的他
我不會再威脅什麽，就憑著你在msgblog 掉我。
後路或許還沒想到如何去走，但是目前要面對的我真的怕自己走不過，我可以嗎？問了自己好多遍？我真的可以嗎？今天的身子好疲憊，吃了好多還是會餓。。。。哈哈，姐姐還說我生東西了咯。。。嗯嗯。。我一直告訴自己前面還有很多東西等著我。。。。

我是惡魔

開始覺得身體不像是我的。。因爲起了些變化，至於什麽，在這裡不方便說。今天我們去了好多地方，坐了好久的MRT，走了好遠的路，去了看一顆好大的聖誕樹。。。我特地把自己搞得很累，因爲這樣才容易入睡。。這兩晚我都睡不熟總是因爲你半夜驚醒。。我知道自己太在乎感情，太在乎你。或許這樣的我讓你已經受不了了。。沒關係，我從這一刻起，我答應自己，發生什麽事我都自己扛，我自己解決。我會勇敢的過著，我會自己面對在我前面要面對的，因爲或許有大件事在前面要發生了，你說你不會再找我了，所以我囘自己想辦法，我要變成惡魔，我要全部人討厭我，因爲我已經不在乎，我不需要朋友，不需要人陪。因爲我是惡魔，我是個全世界都討厭我的惡魔。。。我一個人會撐下去，我不需要同情，不需要可憐，不需要安慰，我不會哭，我不會讓令人討厭的眼淚掉下來，不會，絕對不會。。因爲我討厭我自己，也因爲這樣我更要加油。。。