你让我心痛

是你走进我的世界，
把欢笑带给我，让我每个晚上都睡得很安稳
我很少流泪，因为你
安全感回来了，有你，一直环绕在我身边
我渐渐的依赖上你，我很怕看不到你的影子
我很爱和你看电影，因为该哭的你不会偷看我
恐怖的你会紧紧的拥我进你怀里
你和我一样，一直相信macky 的存在
你说你想他，我很开心


这段日子，我很乖，我并没有一个人躲起来哭
我学会一个人克服心理障碍，自己去看医生
但是，我不经意的看到了你和别人的流言
你的无心畅谈，对我造成了无形的伤害

当我看到时，我亦如反常的平静
我没大喊大叫，也没有哭闹
心理是矛盾的，或许我在意的是你其中的那一段话

我是在害怕，我没有把握我可以当没事
我怕这样的从前
我怕，很多的恐惧一一涌上
安全感顿然消失，恐惧再次找上门

我可以原谅，因为我再次和自己来场show hand
我要赌一盘最大的，输掉的话
我永远退出这场我玩不起的爱情游戏
我会回到一个人的世界。。。。从来。。。。

怕安静

没有你在身边，原来我还是怕安静的
我还是会依赖，
依赖身边的所有
放工回家的自己，好没意义
没有声音，没有欢笑
没有吵闹，没有你的空气

罗志祥的怕安静
是陪着我这段时间的声音
特别的感触，一幕幕的MV情节环绕在我脑里

欢笑只不过是给大家的一个交待
我很懒惰洋气嘴角，因为没意义

家人和他是我这趟回家的原动力
他很少那么粘我，很少与我合照
他的笑容，我觉得和我一样

我喜欢洗澡后的自己，
因为心情是凉爽的。。
脸是干净的。。
我肥了，大家都说我有肉了
哈哈，我终于有肥的一天
我该笑对吗？

但是，这不是我要的方法
我很累，吃药我怕
每一天，改不了。


。。。。。。。。。

吞下去

被利用，被压，被埋怨，原本就是在社会的一种程序一种游戏。

所谓适者生存，就是这个含义。在我的工作岗位上，我永远扮演着天真无知的小孩，刚踏出社会的笨蛋。没有allowance没有ot price.

没关系我吞，因为我好像没有别条路了
今天是做工以来最气和最沮丧的一次

我讨厌这样的语气，我讨厌被质疑的态度
我讨厌一堆问题， 我讨厌你说的

 吞吞吞！！！ 统统都要往肚子吞 ，
我找不到适合的发泄方法，我不知道该怎样释放心情



我要吃雪糕，淋湿心理的那团火
我要吞下来，当后备，在适当的时间喷出来烧死他

气死了    ！！！！！！！！！！！！！！

我的日子

        最近我爱上了坐在咖啡店，喝着一杯浓浓的巧克力，无论和谁喝都可以
     畅谈着一些是是非非，笑一轮，八一圈。。。我厌倦了酒吧烟酒味的生活
    这或许就是某朋友常说的，我走入了人生的另一端。。。

                 我就是爱装幼稚，我喜欢在广场里做些有的没得
                       我想当飞机师，但是不成，就坐坐小型的过过瘾
                             我就是爱在他的面前撒娇，我就喜欢玩一些我不能玩得，
                                  因为我知道还有人会保护我

要和你说谢谢，谢谢你的包涵与陪伴

陪我见顾客，帮我顶酒

还记得那一天的lohas,虽然没有什么贵重的礼物

但是就是有哪一杯我爱的

你的用心，我收到咯<:

记得你还要陪我去喝我爱的

下雨啦~

还记得，一开始开启这一个部落格的时候，

我经常形容外头的雨滴声，外头的天气以及心情

好就都没好好听一下这些雨滴声了。

每当下起雨我都回想起那首（下雨啦，两个人的荒岛你要不要）

呵呵~

这种心情，好像卷土重来了，

但是我没有害怕，也没有哭泣

因为我比以前勇敢了

雨滴声用不同角度去聆听，去想

会有不同的效果。。因为都是靠自己的思想

一整天都懒懒的，什么都不想做

从出院到现在，在家里都好享受

但是今天伤口不听话的红肿了。。。

选择不告诉妈妈，免得她又担心一番

告诉自己会赶快好起来

因为我就是打不死的蚂蚁~~~

晚安咯。。。世界

相处

                                              我常常都告诉自己，要改掉小姐脾气
                                             要改变自己的一切一切。。。
                                              因为我害怕了，我害怕了失去和争吵后的心情
                                           会再次令我想起一年前的自己，得生活


                                              与其说忘记了，倒不如说我逃避，不去想
                                               有时夜深人静的时候，该忘记的会一往的涌上脑子
                                             我会时常不经意的静去，有时会抽离不了自己在那圈圈里
 
                   

                                           两个人走在一起，是要经过很多很多的努力
                                         不一样的环境，不一样的成长过程，不一样的思想
                                         迁就，相处，容纳。包含。。。。
                                               一对情侣应有的。。对吧？


                                           或许我不适合吧，还是都注定我会一个人过下半辈子
                                          因为伤心，期望。。已经让我恐惧了
                                              我不会什么叫掉眼泪了。。。。
                                               相处。。。对我来说。。是个很难理解的名词


                                            怪的是我的脾气，我的态度
                                             对不起了。。。。

珍惜

                                      哪一个半夜，我肚子痛，反复的睡不了

                            你一直一直得陪着我，看着我痛，不懂怎么办

                       服了药，我静静的睡着，你就坐在我床边看着我睡

   第二天的阳光升起了，我的肚子依然的疼痛着

播过电话给妈妈，我决定了去看医生

去了急诊室，马上得掉水了

    很痛，那直针很大只，很长

我没有表现我痛，因为我不要看到你担心的脸

我一而再的被证实，盲肠炎，肚子里生了一颗小瘤

要开刀。我会哭，因为我怕

等到了爸妈来

医生和妈妈说了情形

我还是像往常一样和妈妈玩

你还有妈妈应该都很担心了吧？

决定了一切

你回家的路上赶回来，因为你知道我要你的支持

即时我这一次闭上眼，再开不回，我也没有遗憾
妈妈忍着泪，送我进手术室，

我一直一直得忍着泪

权，妈妈

我出来了

我顺利的挣开眼睛了

我加油，我有听你们说

我出来了

我听到你们喊我

住院期间，有macky ,有你

和我玩，陪我讲话

手术后的肚子，你们和我说，我会没事

我没事了。。。。别担心好吗？

       

       手术后的第一个早餐，暖暖的面包

                我打给你，吵醒你，告诉你我吃早餐咯

护士们也和他玩在一块儿，把它抱的像刚出生的宝宝

这一次的经历，让我更要珍惜身边的每一个

谢谢在医院照顾我的你们，妈妈，权

对不起，让你们担心了